最近对别人说了很刻薄的话，伤了别人，也伤了自己。其实我说的都是实话，实话说多了，总会伤害到人，只是我选择了最无修饰的词，我已经到了无法压制自己情绪的地步，忽悲忽喜，歇斯底里，我试图激怒别人，或者激怒自己，所有的感情都到了无所谓的地步，如果哪一天，我选择用自虐的方式伤害自己，我都不会觉得奇怪，这不是不发生，只是时间未到。

也不是没有开心的时间，吃东西的时候，唱歌的时候，玩的时候，也总是笑着，笑着笑着就更空虚了，谁能明白？

今天看到Yun小姐，她说距离上次看到我，她觉得我不开心了很多，真的是到显而易见的地步了吗？到如今，都不知道要去追溯到多久多久的以前，不再去想到底是别人错了多点，还是我错了多点，

这段时间真的经历很多，突发状况也很多，有些事在改变，有些人在改变，而有些，只是在变本加厉，我还是想说，我讨厌被不了解我的人评价，自以为对我很了解的语重心长的语气，还不如说一句“我懂”来的实在，不要评价，我的所作所为我自己承受，支持我的人只要站在我身边就好。而那些接受不了的，看不惯的也可以离去，

是哭是笑从来都是自己的问题，

最近遇到一群很有意思的人，我们在彼此的身上找相同之处，是缘分，但是也是悲哀。总是活成这样，看起来很明亮，要哭就哭，要笑就笑，珍惜每一个拥抱，却怎么都不能把别人放在心上。喜欢上类似的人，遭遇了类似的事，该消失的早就消失了，该出现的还没出现，想过要得过且过，然，还是过不了自己那一关。“看见你就想到我自己”，总是重复着这么一句话....到底  是喜是悲？

不能说面目全非，但是，我真的已经想不起原来自己的模样了，刺激无处不在，承受不住却还是在承受，觉得不可思议，以前也不是没有低潮期，怎么现在就那么难爬出来呢。

你们都这么紧张，是因为爱我，我却一个人神经兮兮，失态，继续失态。在这样下去，爱我的人都会嫌弃我吧？在你们面前能放声的哭，真好，即使是对我凶，打我，我都可以接受，任何事，不是我不愿意说，而是根本没法说出口，请不要怪我，活的那么小心翼翼。然，不要以为我不爱你们，失去你们，我宁可去死。

情绪在累积，一瞬间的爆发，淡定不下来。凌晨2点，还是哭了，到现在为止，真的都是莫名其妙的眼泪了，委屈是委屈，语无伦次的，道理也都明白，但不想听到的还是要听，意外无处不在，不希望别人可怜我，只想听到“你这样，我理解，加油！”真的，只要理解就可以了，不需要支持我，或者帮助我，只要在我身边默默的理解我就可以了。

每天都笑着，吃一大堆东西，和朋友聊天聊的都很愉快，快点好吧，不好·我自己都觉得对不起你们了。

最近认识了很多朋友，超级nice，爽快、利落、知性、同样的味道，希望我们的感情能够细水长流，爱你们。

要去当老师，教坏小孩子去了...真不容易，上的还是英语课。培训的时候就觉得很搞笑，到底是教幼儿园的，装可爱装到家，抛弃了本性，我也可以做的那么不伦不类。

10.24和11.14~~不知道又可以完成多少梦想，省吃俭用的日子开始了，可一甩手，几张大钞又不知道用哪去了，不想被抛弃，那就只好忍，这段时间要努力克制自己的欲望，不该买的绝对不买！！！如果去不成上海，我自己都要嫌弃我自己了..5555，什么都快失去了，要努力把握住最后的希望

你们真的让我很讶异

这个世界，有欲望、有逢场作戏、要或不要，那么的暧昧不明

然后，我以傲慢和挑剔的眼光看着这一切，却不知道，自己早就是这些负面的，低俗的，龌龊的情绪中的中流砥柱。

我不能讨厌这样的自己，因为它是我现在生活的一部分，我只能在清醒的时候不去想它，在朦胧的时候拼命的忏悔，然后再继续生活，以对自己嗤之以鼻的方式；我也不能对别人去评论什么，这是别人甘之如饴的生活方式，至少是应验了那句“活在当下”，以后的事，即使是打落牙齿和血吞，那也只是前程往事，一笑而过了

我们明白所谓的对与错，黑与白，就是不能确认自己的方向，这就是现实。我明白我做的事是对的还是错的，却又无力挽回，这就是现实中的悲哀。所有说不清道不明的关系，可以随时依赖，又可以不负责任的随时抛开，这就是现实中的暧昧。

我太过极端，是个悲观主义者，这是因为真的没有什么特别好的·美满的事，站在我面前。就像我讨厌“|果然|”这个词语一样~！！！！你能给我一点新奇的，能给我一点美好的幻想的事吗？不要那么短暂，不要那么不能坚持到最后，不要有那么多的所谓的客观的社会因素，不要只靠“荷尔蒙”活着。

“果然”   也只是这样而已。

“外表看起来很放荡，内心也不保守，但贞操观念很强！！”

绝对是恰到好处的形容  \(^o^)/~

今次是我22周岁的生日

想和自己说的话是

“能活到这把年纪也不容易了，您辛苦了，以后请继续努力”！！！！！！

我爱我的宝贝们，每年都要让我感动一次。

还有我没想到的人也都来祝福我了~~你们太好的··我要亲亲你们。

瑷的礼物太经典了~~我要保存一辈子！！我要放在手机里面，循环播放~~~

小D的蛋糕...你真是..···很酷！

{难得我的博客有那么明亮的字}

你知道，有些话不说，又惶恐又拘束，唯唯诺诺闪闪烁烁；

你知道，告诉一个人就等于告诉了全世界，有些秘密还是烂仔自己的肚子里最好；

你，喜欢不懂装懂；你，明明什么都知道，却又假装糊涂；你，明明自卑的要死，还拼命装清高……

谁活着不是这样   再无耻  也是一个姿态

其实，任何人和事，光看表象都是美好的，但，经不住细想，经不住推敲

就像照片  可以将时间的一瞬留住,变成永恒。

然，当你的美好变成不美好，你只要将它撕碎，将它点燃，

都是人为的，力所能及的，轻而易举的。

所以，不要细想 不需要推敲。

就像现在，一个晚上不睡觉，没过几小时就有一场考试。

而我不睡觉的原因和要考的试根本一点关系都没有。

然后，我就起来了，写博客了，听大提琴演奏了......

真恐怖，越来越觉得自己活得没个人样了

头重脚轻，自虐到了一个地步。

对了，听的是巴赫的《雅克迦可琳的眼泪》，特别有氛围。

遭罪

现在的人，太会逢场作戏。

入戏入的比谁都快，离开时也是绝对的潇洒。

人生可是比电影演的好看多了，可惜没有奖座可发。

最好就是把自己搞的很累，没有多余的时间去胡思乱想，没有时间去空虚

闭眼，睁眼

又是一天。

虽然这样活的悲哀，但也算是消极中的积极方式了。

说难听点，就是【逃避】

好吧，我【逃】了     且义无反顾的

收获和失去成正比

我没有自信握紧那些比沙子还细腻的感情

“我的兴趣是一个人,专长是独处,嗜好是不需要人陪”    女王宣言

谁能真正的这样活着

大多的朋友们叫我去找个男人  好像空虚感肯定会随着男人的出现而逐渐的消失

“男人”已经强大到如地球引力一般的存在了？！

如果找了还是空虚呢？

以为现在的心情是——宁可看俩男人恋爱看的自己比较通气一点

我知道我的想法有点不干净，不正常

那 你们就不能表现的干净一点吗

我的生活由各个不相同的人为我拼凑而成，日志写的七零八落也不能算我的错，因为，人与人之间的距离实在是相差太多，各自给我一段故事，让我怎么叙述。

只想说 ：“我的朋友，想要你记得我对你的好。不需要上心，不需要回报，只要记得。日后在做了对不起我的事之后换来一下良心上的不安。这样矫情的做法，需要一定的自虐行为辅助，虽然辛苦，我甘之如饴，尺度大的令你汗颜，但你要记得，也是因为你值得，而我才会如此珍惜。直到我累得无法在将这份坚持继续，离开，散场。寂寞总是比受伤害来的好一些吧。”

我接受任何形式的离开;或突然的消失不见，或渐行渐远淡出我的世界，或以恶劣的形式不欢而散。                    
时刻准备着。
相信“一辈子在你的身边”这种承诺，以为时间能考验一段感情的想法，从一开始就错了，时间只会感情由浓转淡，化作一切不安定的因素，培养出人的惰性，没有好处，还要惹得一身骚。

总归是到了6月了，最难熬的6月，最感慨的6月，连书都没怎么打开过就要去考试了，为人实在是太糟糕了。
唏嘘一片，忽想到一句话“业 精于勤 荒于嬉”

80年代对与我的美好来自于————“letter”

在这个E-mail盛行的年代，很难体会那么冗长的过程带给我们会有多大的喜悦。等待时的心情，寄出时的心情，挑选精美信纸的心情，内容当然是越长越好，即使是琐碎的小事，也迫切的与之分享，无关风月。

一遍一遍的读，然后，细心的收藏在准备好的盒子里。

暧昧的。刚刚好。

如果不那么的患得患失，让这份情绪能延续到现在多好。

“没有如果”

时间让我们改变，习惯让我们改变，周围的人让我们改变。那些不能说的，欲言又止的，无法表达，更没有让别人替我们承受的义务，咬咬牙就往自己的肚子里吞好了。

“花吃了那女孩  纯真已经失踪”

我把我的脚塞进36码的鞋，这么大只的女人要这么做，真不容易。于是，脚后跟被磨破，脚背受着挤压，作孽哦。只好期待鞋子被撑大的一天。

因为穿不进“小鞋”而心有不甘，果然，勉强是没有幸福的。

还有一件很有趣的，有位19岁的MM和我说“她老了”……置我于何地。处于吃好玩好喝好的最美好的时间中，她和我说她老了。是因为心不在焉的活着的缘故？都还没有经历过毕业论文，没找过工作，找男人，生子，婆媳关系，只因为贪婪：一个眼神 一个拥抱 一份温情，只因为得不到。