LoLiTa's 點點

慢慢的把自己拉回原来的位置，我是不忙到2点就停不下来，2点之后更加痛苦的点小姐

不能说面目全非，但是，我真的已经想不起原来自己的模样了，刺激无处不在，承受不住却还是在承受，觉得不可思议，以前也不是没有低潮期，怎么现在就那么难爬出来呢。

你们都这么紧张，是因为爱我，我却一个人神经兮兮，失态，继续失态。在这样下去，爱我的人都会嫌弃我吧？在你们面前能放声的哭，真好，即使是对我凶，打我，我都可以接受，任何事，不是我不愿意说，而是根本没法说出口，请不要怪我，活的那么小心翼翼。然，不要以为我不爱你们，失去你们，我宁可去死。

情绪在累积，一瞬间的爆发，淡定不下来。凌晨2点，还是哭了，到现在为止，真的都是莫名其妙的眼泪了，委屈是委屈，语无伦次的，道理也都明白，但不想听到的还是要听，意外无处不在，不希望别人可怜我，只想听到“你这样，我理解，加油！”真的，只要理解就可以了，不需要支持我，或者帮助我，只要在我身边默默的理解我就可以了。

每天都笑着，吃一大堆东西，和朋友聊天聊的都很愉快，快点好吧，不好·我自己都觉得对不起你们了。

最近认识了很多朋友，超级nice，爽快、利落、知性、同样的味道，希望我们的感情能够细水长流，爱你们。

让遗憾曝光，说出了长久以来没有说的秘密
想获得什么？
附和？回应？承诺？
————并不是那么美好。
以前来不及说出口的，已在沉默中死去。

我们把我们丰富的感情释放在一首动听的歌，一本感动的电影上，一句让自己共鸣的文字之中……总之，是宁愿对着电脑流泪，也好过让它们直白的表现出来。也许是因为自己的懦弱，也许知道，别人根本不愿意听。
我们总是把握不好适当的时机，总是在事情在过去一段之后随意提起，好似漫不经心。

我的生活由各个不相同的人为我拼凑而成，日志写的七零八落也不能算我的错，因为，人与人之间的距离实在是相差太多，各自给我一段故事，让我怎么叙述。

只想说 ：“我的朋友，想要你记得我对你的好。不需要上心，不需要回报，只要记得。日后在做了对不起我的事之后换来一下良心上的不安。这样矫情的做法，需要一定的自虐行为辅助，虽然辛苦，我甘之如饴，尺度大的令你汗颜，但你要记得，也是因为你值得，而我才会如此珍惜。直到我累得无法在将这份坚持继续，离开，散场。寂寞总是比受伤害来的好一些吧。”

我接受任何形式的离开;或突然的消失不见，或渐行渐远淡出我的世界，或以恶劣的形式不欢而散。                    
时刻准备着。
相信“一辈子在你的身边”这种承诺，以为时间能考验一段感情的想法，从一开始就错了，时间只会感情由浓转淡，化作一切不安定的因素，培养出人的惰性，没有好处，还要惹得一身骚。

总归是到了6月了，最难熬的6月，最感慨的6月，连书都没怎么打开过就要去考试了，为人实在是太糟糕了。
唏嘘一片，忽想到一句话“业 精于勤 荒于嬉”

被我们错过的一无所知，不知道它的起点和终点。

何时…被憎恨过，被暗恋过，被咒骂过，被保护过，被欺骗过的

理应让我知道的事，与我息息相关的事，就被那么带过。

有没有想过，揭穿的那一时刻

即使是美好的，也不在我的承受范围。

更何况现实并不是那么美好。

最近完全不敢进H的blog，她将一位弃妇应有的反应表现的淋漓尽致

『为什么地球上那么多人，自己却不是站在幸福的“板块”里』

『为什么自己已经设计好的未来，却还是“阴差阳错”』

『为什么自己耿耿于环，另一个人已重新开始』

没有人来回答这些疑问，而答案，自己也早就知道

“在对的时间   遇到了错的人”

霸占我们最温暖的回忆，给予最刺激冰冷的激醒

『嘴上说要自己当一个能为人服务的人却吝于付出。计较得失的助人不就是伪善吗?』

『同情心只不过是隔层纱的优越感，而且充满了差别意识。』

以上两句话是来自日本的BL文....很深刻，很露骨，很偏激 但，这就是大部分的现实阿

能感动的我的文字，和这些激进的文字都是我的大爱

温柔与暴躁并存    我只对人，不对事。

>>>> 生き長らえる

不能和太笨的人相处，那只能气死自己；然，跟比你聪明的人相处，你又怕没她能干。世界上从来没有模棱两可的东西。覆盖范围也不是很大，基本上也只是同性和和同行之间才会碰到的问题。

当事情已经到不能忽视，和不知道该做什么表情去回应时，我知道我的表情肯定是扭曲的可怕。却也仍然只有无能为力，生生的把掀桌子的冲动压下来。而唯一的解决方法，也许除了你带着你的异性“亲密”朋友住到山里面去，就是期待第三次世界大战了吧。

大抵都是这样的，肯定有很多人附和我，赞赏你们一句“你是EQ高”，顺便送给自己。

>>>>  恋愛の初期

[____给7年前的你 和 现在的自己]

我不说，你们谁也不知道。
只是装出无关紧要的样子，因为心里的悸动早就快被时间磨平了。
忘记以前是如何憋红了脸讲不出话的样子；忘记了一群女孩子围着你，叽叽喳喳的，你虽然还是一副腼腆的样子，但我的心仍然沉沉地落了下去的那种感觉；忘记了那些不开心多于开心的日子；最后的失落归咎与你选了一个女孩子恋爱，却也还是没得到好结果。

随意说说，没有特别的意思，更不会出现类似小说般迂回的情节，从开始我就知道结局，然后就这样过去了好几年，如今还放在心上，是因为拜你所赐的别扭的性格，受诅咒般的命运，“不能爱，不能接受爱...”时刻提醒。

青青子衿，悠悠我心。
纵我不往，子宁不嗣音？

>>>> 

时间叫嚣着与生命碰撞出寂寞的板块

有些痛 还不够深刻 难以铭记 

『恋物』

光之教堂

大阪城郊茨木市北春日丘一片住宅区的一角  日本最著名的建筑之一

我想去的地方 我肯定会去的地方 

让那里的光与影照耀到自己的身上   最神秘的  最安稳的 最干净的

不知道的是  那个教堂够不够大  能容下我所有的告白

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『恋床』

我很容易感冒，一感冒就更喜欢胡思乱想，还特别喜欢依赖别人，还要别人给我说好话听

尽管她们不能陪我很久  我还是很享受每一次的关怀

每次都是这样

不管喝多少水都觉得嘴唇很干

五官是通的..喉咙很痒之余耳朵里面也很痒

左边鼻子塞住 我就往右边睡  反之 亦然  整个晚上换着位置  还有要用嘴巴呼吸

想吃零食  却一点味道也尝不出来

我觉得很委屈  有点想哭   

妈妈说我的体制属于酸性的 所以容易生病

我以后少喝点醋   成吗？

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『恋影』

躺在床上看了2本斯蒂芬妮·梅尔的书《暮光之城.暮色》《暮光之城.新月》 顺便看了电影版的

看电影的时候勉不了要感叹，“比起电影，书描写的详细多了”“男主角是耐看性的视觉性美少年”“吸血鬼的美型程度的极致是站在阳光底下皮肤会成金粉状的发出亮光”

獠牙呢？！大蒜和十字架呢？！见不得光的体质呢？！

原来美国也存在这貌似琼瑶阿姨这类的写手，浪漫的吸血鬼言情小说真的很唯美，英军高大的吸血鬼遇上了外表和身体都弱不禁风 内心却很坚强的小loli 一起 打倒  坏蛋！恶魔！敌人！···靠！！

还有很美好的点是，男主角叫Edwar（爱德华），在我的潜意识里，王子里面十个有9个都叫这个名字...很有爱

愛德華：你不知道我等你多久了…就这样…獅子愛上了羔羊

Edward: You don’t know how long I’ve waited for you... So, the lion fell in love with the lamb.

貝拉：多麽傻的羔羊啊

Bella: What a stupid lamb!

愛德華：多麽病態又有被虐狂的獅子啊

Edward: What a sick, masochistic lion.

果然，我在考英语三级的时候睡着了，亏我还常常用英文做blog的标题装逼，亏我经常泡在美剧里不可自拔。

因为宿醉和真的完全不知道那个26个字母居然有这么催眠的功力。 情何以堪啊！！！！

还没有长大的自觉，完全是做为一个反面教材活着。

『比寂寞更寂寞的是装作快乐的活着』

因为心里很荒凉，所以特别喜欢往热闹的地方冲。虽然不能换到期待中的温暖，但是还是能让自己喘过一口气来。

暧昧不明也好，暗潮汹涌也好，这样的活着。怕被别人讨厌，却连自己也看不下去，整个人有点阴暗，需要靠午后的光来反射点光。可是啊，冬天的光来的太慢，走的也太快了点，连最基本的预热都来不及。

『无法企及』

前段时间手机中了病毒，拿去刷机后发现很重要的消息都没了。不是没有遗憾的，因为都是美好的，温暖的，停留在某一段时间再也没有办法实现的。

类似精神粮食的存在。

晓瑷啊，....很多是你发给我的，我都存着呢。…………没拉！

『即使自己不想要，也不想让别人得到』

装作不在意，是表象...，因为你知道，有些事情注定无情，无奈，无需介怀，有些人，注定搞不清楚状况

但是，停止不了，有时候恶毒的咒怨，飘过去一个不屑的眼神

这样的自己还不够成熟，不够隐忍，还要继续修炼。

可以活的单纯，活的没心没肺，活的阴沉无光，千万不要活的装不知道自己现在是怎样的悲哀。

明明都知道，什么都知道。

说的，不仅仅是我自己。

『云上的日子』

午后，不经意的抬头看向天空，撑开手掌遮掩住强烈的阳光，看见云朵还是那么惬意的飘荡，变换着不同的形状。它们拥有美妙的力量。把自己融入另一片云，就像它们本来就是一整片的；然后，一个转身，淡淡的抽离。

我离云那么近，离你们那么远。

『破表』

到目前为止都是令我满意的“暑假”生活。一个人在傍晚的时候出门，大都是走进了图书馆或者书店，搬回了很多书，关于『青春』的，关于『残酷』的。书架被塞的没有一点空隙了，就随意的堆在床上。每本都只动过一点，细心的插好书签。买书之于我，已经是一种病态了。

跑了书店三次才买到的落落的《须臾》是翻的最多的，很珍惜的放在枕边，每天晚上读一小点。然后，晚上的梦总有一点和书有关：那些樱花，那些车牌，那些和风。再然后，被一个人深深的影响：想要一个人去旅行，不喝水只喝麒麟牌子的所有饮料，搜集一些令人欢喜的小玩意。

『鲤.孤独』

我们从同一个起点出发，然后以“<”的方式继续前进。时间将距离拉远，陪伴在自己身边的人越来越少。

我不害怕孤独,比起热闹的谈论和大声的喧哗我更喜欢一个人。上论坛，写blog，看电影，听歌，喝咖啡,真的觉得一个人无聊的时候，我还能幻想。

在学校的时候总是在不停的讲话，大声的；回到家里我却是很少开口的，天知道我已经多久没有和父母在一张桌子上面吃饭了。好象“孤独”的感受是我一个人的秘密，我不想对任何人分享我这个美妙的感觉。我觉得我活得就象一个精神分裂。

总是会有我一个人的时候吧。即使不是现在，也不知道是未来的哪一天，为了不体验到那一刻慌乱，我必须让自己努力的习惯孤独，并且爱上。

【生活是一杯白开水，你得自己往里面加东西。】

我谨小慎微的在里面加入了酸甜苦辣各种滋味。却，再也难以回到最初的模样。

如果可以的话，真想把日子倒着过。黑夜多美啊，一轮明月，繁星点点。谁说一天一定从早晨开始的，太阳照着就精神的；我就觉得月光越照越精神，太阳就是为了引起我睡觉的欲望而存在的。

当然，这只能说明我是一个夜猫子，并不是喜欢夜晚那“五光十色”的游戏。一个人上论坛，看电影，找我喜欢的歌，偷偷的拿一只爸爸的烟，喝一杯酒，只要淡淡的就好。

我想说，我很难过，非常难过，这种难过和夜晚的天色一样黑，一样沉重。悲伤不是为了给别人看而堆砌的，所以在别人眼里看起来更为可笑。干吗要给别人看笑话呢，so，白天的我又是明媚的。这种白天和黑夜的精神分裂，不知道存在于多少个人的内心里。

总是在想，我怎么样才能活的开心点。任何曾经让我心悸的东西已不复存在，对于现在存在的东西我又不满意。

我很怀念，从某种形式上的磨唧和粘糊，以前一直觉得很烦，现在却是非常的想念。我把这个总结为：报应。 所以，我读亦舒 、读张悦然、读安意如，这些把诗歌写成故事的人，这些可以使我稍微安稳一点的良药。

喜欢的人，走近一点；不喜欢，疏远一点，即可解决问题。

上坟上到能欣赏到油菜花，我也真的算很幸福了。

铺天盖地的黄色…让我想到了《all about Lili chou-chou》。碧绿的麦田，灰色的铁塔，完美的饱和度的高低调试。瞬间，世界的一切违和感都不存在。

在某一些方面，我太相信和依赖“青春残酷”这个短词。也许，我应该把岩井俊二的所有电影都刻在一张盘上，反复的看，反复的看。

压抑，喜欢拍细腻的电影，镜头下的少年都有自闭的味道，虽然是那么奇怪的岩井俊二。我却是非常的，非常的，非常的，                                                                     …喜欢。

木原说过自由和孤独的定义。自由是以自我的意志选择而来的，孤独则不然。回首来时路还有可归之处的人才有自由可言，一无所有的尽头就只有孤独。至于我呢，如果把孤独和自由比作“左”“右”的话，我正站在中间。

大声的笑，夸张的姿态，迎合着别人的口味，倾听着别人的烦恼。总是全力以赴……进化成更好的人。只要愿意，任何人都可以成为我这样的人。但，为什么是我。…

——“因为你什么都放在心里不说。”    你们说。

∵习惯了倾听，就忘记了怎么去诉说。  习惯了安慰别人，却得不到安慰自己的要领。

   习惯了你们的脾气，除了接受，还要忍受。  

∴我不是一个别扭的孩子，只是“习惯”了去“习惯”而已。

最近，愈来愈焦躁。我害怕这么不安定的自己。老师为什么不教我该怎么去面对他人。

如果能说的上缓解我紧绷的情绪的事件，就是晚上的时候看了《08’春季’世界奇妙物语》。其中一个故事说的是，主角在忽略或者拒绝帮助有需要的人的时候，时间都回倒流到当天早晨，不能前进。

能拿恐怖片当心灵鸡汤的我，真的已经越过了很多底线。看好之后更是迅速的把QQ资料改成“要努力成为比昨天更好的人。”

每个星期六是固定的外出活动。   【西湖—獭祭鱼   鸿雁来  草木萌动 】 

6点的时候从家里出发，全城的灯在这一时刻同时熄灭。静谧的氛围，人车稀疏。

和上个星期一样，到西湖的时候看到初升的太阳，不是那么耀眼，却让我从心底涌上温暖的感觉。许多人，为这一瞬驻足，感动。人们用相机留念。莫名的，我已印在了心底。无法忘记，无法丢弃。不知道，如果我看到从大海上看到日出时，会是怎样。幻想并不远，就再一年后。我已迫不及待。

『桃始花』

只不过隔了一个星期，梅花已去，桃花正盛。这些讲究季节生长的花，和我们的命运一样，无奈到不能选择。只不过它们只能活过一个季，即使来年，在同一棵树，同一个叉支上开出类似的花，我们知道，终究不是“那”一朵。

这里，有山，有水，有树，有花，有鸟……纵然已经变成了旅游圣地，在早上的这一时段，还是十分安逸的。我喜欢这样的氛围。一份淡定，几许轻扬。

生活在这个城市快21年，却从来没好好的欣赏过。对于随处可得的东西，没有珍惜的感觉，这是我们的劣根性。现在仔细的瞧着，逐渐的产生了一种甜腻的幸福的感觉。周遭有太多凄美的爱情故事，隐没在那些椁和塔的地下，镌刻在石碑上。【一壶清酒  湖水悠悠  我心悠悠】

在这个不知道到底发生了什么的世界，只有时间还规规矩矩得流动着。 

由寂寞繁衍出来的各种情绪，迫使我抓住些什么。最后发现，都不是我的。

我愿做一朵菟丝花，谁来做被我缠绕的坚强的藤蔓。可以依附，可以寄托。然，如果不爱我，那么，请将我连根拔起。而现在的我却不知道，这个根是被我小心的珍藏着，还是已经失去，只是有点朦胧的感觉：我已经失去了去爱人的能力。

由于老师的安排，最近欣赏了或回忆了很久以前的音乐剧，有《音乐之声》，有《放牛班的春天》…让我们去寻找爱，寻找音乐、寻找纸飞机。小心翼翼的告诉我们，虽然有很多事不是那么完美，但我们还是要去不断追求。『腹收紧，胸要挺，头要抬，眉眼要往高里拉，气息顶得牢牢的。』这不仅是唱好歌的方法，还是做人的高姿态的存在。

“你做人真辛苦”谢谢L，在我觉得自己很悲惨的时刻，还要提醒我现实是如此明显的存在。那些悲哀，掷地有声。当然，我可以继续隐忍，继续微笑。

『生命的色彩是一种疼痛』亲爱的梵高，请告诉我这个颜色怎么调，或者我应该试试所有暗色系颜色的混搭。在家里作画，想用颜料调出好看的颜色。于是红色＋蓝色＋黄色…max风啊，最后的成品..就是屎的颜色，如果有人想画屎的话，就……

这段时间一直很忙，忙到根本忘记写我心爱的blog。

跑步，羽毛球。食欲也小起来了…笑。我是在为夏天认真备战的女子

vol.01

~我能拥有什么  能要的起什么  

~拥有的东西是属于自己的吗  要不起的就真的不是我的吗

每个人都有烦恼

我喜欢    [自寻烦恼]

vol.02

酒吧 

在今年之内再也不想去的地方

从苏州回来后一直泡在那边

没睡好觉之外,还有了轻微的厌食症

还有,还有

那一瞬间的清醒

不应该,我们不是在上演青春疼痛的戏码

以为遗忘的事情,原来还近在眼前

在错误的时间  错误的地点

第一次认为自己的喜悦是那么的空洞...

vol.03

开学最后一个礼拜的生活   完全无节制

由于某些事情的发生

关于记忆的模糊拼图逐渐拼凑

[有些人]相见,不如不见,不如怀念

vol.04

就算是喜欢的  也有better 和 best 的分别

知道的那个人应该会了解吧

今天很愉快

[A]

没有期待 

就不会有失望了吧

[B]

今天，

碰到了分手2年的男朋友

心里很尊敬的爷爷去世了

15个人的家庭聚餐变成了5人

说要陪我的朋友  有了更好玩的地方

其实每一个的本身都没有太大的影响   只是因为一起来了

爱情，亲情，友情    真的是一个都不拉下的来讽刺我啊

不想把自己变的更悲惨了

[C]

越来越不会变通

自己也只能产生无力感

忘记以前是用怎样的积极方式来过生活的

原来{感情是不能建立在假笑上的}

过多的假笑

弄的身心疲惫

[D]

一直很在意自己记不住别人的名字

在大街上遇到以前的朋友

边聊着边想“这是谁呢”“名字到底是什么啊”

现在，才慢慢懂得

原来不是记不住名字  而是根本不想记住

这种没有意义的脸和没有意义的名字

根本就不能让人产生要记住的想法啊

[E]

心里某些地方在改变

因为太累  太辛苦了

必须抛弃我死要面子的个性啊

再也没有办法再去应付四面八方而来的情绪了

[F]

一个也可以（①·②）  森下惠美子

很喜欢这部书！！

没什么美观性  但可以立志 也非常有趣

我叫他爷爷，饶了几个亲戚的关系。

这个年老的长者有着与他年岁想符合的儒智。当过干部，说出来的话都比较有深意，有思想，不像我外婆那样整天只会神神叨叨的。每次看到他都是笑眯眯的，看孩子给糖，看家长都给烟，然后自己一个去阳台慢慢的抽烟，不打搅小辈们的欢声笑语。沾点亲，带点故的都非常喜欢他。

像这样的长者，真应该长明百岁。

                                           也许……

现在的他呢，每天住在医院，不能回家，因为没有人可以照顾他

屎呀，尿呀 根本控制不住

今天，他还拿着大便一个劲的往自己的头上擦

他自己是无意识做的，别人看来却无限的悲伤

每个人暗叹“作孽哦，还是早点去了，就没那么痛苦了”

死，竟是唯一的解脱了

生老病死，人们为这样的轮回拼进了一切.到头来只能这样，不想隐射在自己的身上，不想