LoLiTa's 點點

我喜欢折腾我自己，情绪化无缘无故的跑出来，你挡不住。

就像现在，一个晚上不睡觉，没过几小时就有一场考试。

而我不睡觉的原因和要考的试根本一点关系都没有。

然后，我就起来了，写博客了，听大提琴演奏了......

真恐怖，越来越觉得自己活得没个人样了

头重脚轻，自虐到了一个地步。

对了，听的是巴赫的《雅克迦可琳的眼泪》，特别有氛围。

遭罪

现在的人，太会逢场作戏。

入戏入的比谁都快，离开时也是绝对的潇洒。

人生可是比电影演的好看多了，可惜没有奖座可发。

最好就是把自己搞的很累，没有多余的时间去胡思乱想，没有时间去空虚

闭眼，睁眼

又是一天。

虽然这样活的悲哀，但也算是消极中的积极方式了。

说难听点，就是【逃避】

好吧，我【逃】了     且义无反顾的

收获和失去成正比

我没有自信握紧那些比沙子还细腻的感情

“我的兴趣是一个人,专长是独处,嗜好是不需要人陪”    女王宣言

谁能真正的这样活着

大多的朋友们叫我去找个男人  好像空虚感肯定会随着男人的出现而逐渐的消失

“男人”已经强大到如地球引力一般的存在了？！

如果找了还是空虚呢？

以为现在的心情是——宁可看俩男人恋爱看的自己比较通气一点

我知道我的想法有点不干净，不正常

那 你们就不能表现的干净一点吗

我很庆幸我生活的，在70.和90.之间，不会过于的保守和迂腐，也不过于炫耀和跋扈

80年代对与我的美好来自于————“letter”

在这个E-mail盛行的年代，很难体会那么冗长的过程带给我们会有多大的喜悦。等待时的心情，寄出时的心情，挑选精美信纸的心情，内容当然是越长越好，即使是琐碎的小事，也迫切的与之分享，无关风月。

一遍一遍的读，然后，细心的收藏在准备好的盒子里。

暧昧的。刚刚好。

如果不那么的患得患失，让这份情绪能延续到现在多好。

“没有如果”

时间让我们改变，习惯让我们改变，周围的人让我们改变。那些不能说的，欲言又止的，无法表达，更没有让别人替我们承受的义务，咬咬牙就往自己的肚子里吞好了。

“花吃了那女孩  纯真已经失踪”

我把我的脚塞进36码的鞋，这么大只的女人要这么做，真不容易。于是，脚后跟被磨破，脚背受着挤压，作孽哦。只好期待鞋子被撑大的一天。

因为穿不进“小鞋”而心有不甘，果然，勉强是没有幸福的。

还有一件很有趣的，有位19岁的MM和我说“她老了”……置我于何地。处于吃好玩好喝好的最美好的时间中，她和我说她老了。是因为心不在焉的活着的缘故？都还没有经历过毕业论文，没找过工作，找男人，生子，婆媳关系，只因为贪婪：一个眼神 一个拥抱 一份温情，只因为得不到。

谁舍得改变?

不得不改变...

改变成别人喜欢的模样，说话的语气和神态，尽心尽力的，像表演一样。别人看着高兴了，赏给你一个赞许的眼神，你得谢恩。

这么说，显得有点卑微，但事实就是这样，你当然也能做那个“给眼神”的人。对着镜子练习，摆出女王般的姿态。要知道，高傲的姿态是与生俱来，但又可以随时消失的。你能选择的只是拒绝或者接受。

大多数的关系是女王&女仆的角色扮演

显然我还没有理清自己应该走的路线，两头奔跑，该女王 女王，该女仆 女仆

然后，我的懒病终于又犯了 不归咎于是心理因素还是生理因素 

从晚上12点睡到第二天下午的6点  睡到全身都痛 

没有把时间浪费在3个小时的路程 80分钟的课上

我可以想象，有第一次，就有第二次，第三次 ，第N次....   

接着八卦，同学之间，有人结婚，有人离婚  好像什么都在赶速度一样 太超过了吧

真爱什么的，感觉真的是太渺茫了

『新年快乐』

已经连续1星期往酒bar跑了..对不起亲爱的爸爸妈妈。没有在家里吃过一顿安稳的饭。

今年的年三十是忙碌的一年..OMG 

赶了三个场子，幸好半夜停机了，要不我大概会忙到死。造成的遗憾是，对不起很多人，都没在准时祝福新年快乐！

嘿嘿嘿嘿，大家都超high的～大家族就是人多 够high

喝了很多酒，还小哭了一下。ms我每年过年都要掉几滴眼泪，今年都是小D同学害的，你欠我的

『形式主义』

5点结束跨年之后。突然就不想回家，一个人坐车去灵隐，果然早上去灵隐的人很多。就不会太寂寞。人多的压到我想吐，还一个劲的打瞌睡，大家的目的都很一致，在新的一年总是想求点什么，为家人，为自己

你可以看到这样的城市，公交车很拥挤，但路上却一个人也没有，即使是以往都有很多人在晨练的西湖

觉得很可笑，就这么一个充满酒气的人跑到了那么神圣的地方，虽然醒了大半，还是有亵渎的感觉

到底能不能得到保佑呢？

窗外。天，由黑变白..自以为是大人都走在光亮的天地里

灵隐寺的人好多，才知道一个拥有宗教信仰的人好恐怖。

『想要安静下来』

想要拥有更多的一个人的时间，却没办法停止忙碌。不懂的拒绝。

对于别人和自己都不知道算是缺点还是优点。

喉咙沙哑到没法讲话，每个打电话过来的朋友都听的笑死，可以暂时的安静一下

09年，想要更单纯一点。简单一点。开心一点。也要有一点安静的空间。

part 1

无所谓开不开心，只是就着气氛。

就象是你前面正在听着古典乐，看着村上春树，后面一喝酒，照样能够high起来。

酒精的作用真的很好，『一时的』

这段时间都不知道在忙些什么，妈妈说我早出晚归比上班的人还忙。做伴娘，过生日、节日，小姐妹聚会，喝茶，high...

吃到了很多美食，喝到了很多美酒，牌技越来越好，聊天更是天南地北的没有限制，凌晨还很清醒是家常便饭。

.....我说我还是属于『乖』类型的，你们信吗？.......但。。我真的没乱搞orz

还有，你说...大过年的日子里，我怎么可能消停的下来

part2

现在的日子真的让我过的很开心

和suki酱喝茶很开心，因为不知道下一次要到什么时候见面，还有.Z小姐太厉害了，我完全吓到了，也学到很多。

7姐妹的聚会每次都很疯，把身体的能量用到极限后，发现自己还有无穷大的小宇宙。

L小姐的婚礼很完美，遇到了很久不见的人，认识了很多新朋友

平均年龄30岁的外出活动让我很开心

还有刚认识的阿伟哥和小燕姐，我献丑一曲真是差点尴尬全场..大家还给我鼓掌，我无地那个自容哟

自己认识的朋友，别人介绍的朋友，因为别人而认识的朋友，因为意外而相识的朋友，大家都是有趣而生动的人

希望这些良好的关系能够长久，最起码不要消逝的太快

我会好好珍惜

part3

最近完全脱离闷骚颓废小青年的日子..跟着台湾文艺片走了不小的一段路

《九降风》《花吃了那女孩》《沉睡的青春》《囧男孩》

只能说，台湾受日本的气息太严重了，不过也非常的赞

下一站  《海角七号》

【学校的图书馆】

旧的图书馆是类似鬼楼般的存在，符合一切悬疑小说里面诡异的构造。墙的表面已经剥落，暗沉，还有黄色的霉菌似的斑点，木质的大门，生锈的锁，处于阳光照不到的死角…

再怎么喜欢图书馆的我，连三米之内都不想靠近。

新的图书馆我只能用上一年就要走了。书架与书架之间挨的很近，稍微胖一点的人进去，别人完全就别想走动了。小的可怜，但也有很神奇的地方，我感觉它就是照着“豆瓣网”上的最受欢迎的书来进货的...昨天看到了落落的《须臾》，还有《池袋西口公园》系列，和高木直子的手绘本，《欲望都市》的中文版和原文版。

学生借阅时间只有中午的一小时，阳光洒进来的时候，连心都很温暖。

【14℃～22℃ 尴尬的天气】

最近失眠的很厉害，睡的很辛苦的结果导致起床也非常辛苦，我觉得我应该向国家申请日子倒着过的特殊待遇。

如果可以的话，也梦想以后可以找到能晚上做的工作。比如...随意性的编辑，写手。（每天抱着“你写出来的东西谁要看阿”的想法过日子。。）

说的难听点，就是“人不要做，做鬼”

【慢性咽喉炎 是一个富贵病】

现在只要看到脏东西，闻到奇怪的臭味，绝对会干呕。这个算不算是一个华丽的富贵病。

心理上觉得恶心，绝对马上表现在生理上，而现在碰到恶心的东西越来越多....我是不是迟早会吐死。

【黑】

季节开始转变，忽冷忽热的，睡的不安稳。

总是在凌晨4.5点醒来，窗外是一片漆黑，没有一丝纹路，找不到黑暗的源头，就像内心一样。渴望投入一丝亮光，又怕打扰了原本的寂静。

这一刻的我是无比清醒的，想着“这些 那些 以前的 将来的”“你的 我的 她的 他的 她们的”……所有的事。

想到暑假去打工的时候，碰到了许多过去认识的人，一起读书的，一起玩的，一起打工过。对于我来说，像这种不经意之间碰到，却还能叫出名字，能够真心的问候，已经是最好的了，有缘的话，总是还会碰面的。

想到自己常常和别人说“对不起”的意义，到底是真的在请求别人的原谅， 还是只是为了让自己觉得好过点。虽然我总是认为自己是对的；虽然，我根本不知道自己是否真的在乎别人的感受。

想到为什么我总是在想以前的事情，为什么别人总要在我面前提到那些已经和我完全没有关系的人或是那个人发生的事。总觉得自己的人生被停留在了哪里一个地方，从来没有前进过。

想到那些总是带着很了解我的口气讨论着我的人。你们到底在理解个什么啊，连我自己都不确定的事，别人却说的确定一定以及肯定的样子。

想着想着又睡着了。再次醒来的时候肯定已经是阳光灿烂，然而，我却没了之前的清醒。

【红】

染了一个红色的头发。

染发的时候和技师明确地表达了…[要很红、很红]的概念。        得到的回答是[你想要变成火鸡吗？]。

好吧，我的重点是在“火”字上面，不知道他的重点是在哪里。 ……Orz

现在，它更多时间呈现出来的是橘红色/橘黄色。同学说我这样子看起来很像不良少女，囧，而我只不过只是想让自己看起来明亮一点而已。

所有的所有，到底是哪里个环节出错了啊！！！！

【蓝】

我要.....

           用力地，用力地『活着』

   如果不是这样的话，我觉得在某一天，我就会脱离地球的引力，飘到不知名的哪里去。

【五颜六色】

最近在做花，各种各样颜色的花，品种却只有2种··玫瑰＋康乃馨，扎成一把的话，看起来很囧rz。

然后思维分叉的想到了台湾的最新电影《花吃了那女孩》，海报拍的不错，配乐和主演的Cast很强大，内容呢……只能说台湾的同志电影，还是日本厉害。只学到了日本的色彩用法，要学到只用淡漠的方式进行故事的描述，却可以让自己的感情漫延开来，那还早着。

起初，看名字还以为是科幻片，食人花吃了女孩？

                                                                                                  以上。

One_ 。风声

甜蜜，美好，圣洁，一切的祝福就好像被光包围那样绚烂而庄重。

最好的朋友之一打电话来说要结婚了，让我去做伴娘。我们一起在电话里鬼喊鬼叫，惊讶之余都是祝福的话。

不是没有想过，朋友终将也会有结婚的一天，虽然信誓旦旦的说我仍是她最好的朋友，确还是被剥夺了以往相处的很多时间；朋友变成了人妻，聊天内容都要上升到另外一个层次了，还要努力不要做让她老公觉得你在做带坏他老婆的事。

不过，在多抱怨也换不来想看她幸福笑脸的愿望，而那也不是我能给的起的。

Two_ 。迷惑

在别人获得幸福时，也会希翼自己的。而我缺乏太多的勇气，一切只是在心头骚动。

『不确认自己能被别人爱一辈子』  

『不确认自己能爱别人一辈子』

『不确认自己还会不会从心里喜欢上一个人』

青春的花朵开败在无奈之中，迅速的经过盛世时期，老去。

Three_ 。淡定

明明只是一个小小的身躯，却爆发出无尽的力量

用力的。将圆弧连接成一个完美的圆

1.___『我们张开双臂，保持被拥入怀的期待。』

这个夏天有着下不完的雨。

我喜欢雨天，莫名的。和小孩子喜欢故意用脚踩进水坑里不一样，我喜欢在放慢所有的节奏，面对这样的城市，什么都不用去想，静静地坐着就好。放在身边的即溶咖啡味道虽没那么浓烈，但也能得到慰藉。叹息一声，我能给自己的只有那么多。

我的夏季在明媚的阳光下，仍然    忧伤 。

2.___『和神开一个玩笑，再也收不回来』

躺在牙医的床上治疗我可怜的牙齿，第一次的经历，嗯，我表现的很像一个——“白痴”。

“呲——呲”声   心理压力 再加上 钝痛感 。 难熬。

看好牙齿去书店淘书，找不到落落的《须臾》，由于舌头和左半边脸还处在麻药的药力中，所以只能把字打在手机上问店员。问好之后，很习惯的说了声“谢谢”，大着舌头。

领到了店员“同情”的眼神。应该是把我当作一个『小儿麻痹但是喜欢看书的人』吧。...

3.___『当年华不在，我还在』

总是自大的认为，拥有改变一个世界的力量。那是因为有所谓的“青春期”的小小幻想在作祟。没有情色，有几段小小的恋情；没有毒品，有几次醉酒的经历；没有暴力，有几次不过分的冲撞。

我能想起“青春”的开始，也能猜到“青春”的结尾，就和大多数人一样。

当我过了觉得自己精神富裕的年代，当我觉得会陪我一辈子的朋友们渐渐地疏远，当我发现自己看似激情的活着，但其实比谁都冷漠的时候，我觉得其实我只是被青春扫了一下尾巴，就三震出局了。

研究星座的，应该绝对没看到过如此人格分裂的巨蟹座。

4.___『音，无处不在』

对于我主页上的歌曲，听几遍都是不会厌的。这种感觉，就好像是给了我一个哭泣的音符，就好像得到了别人不曾给我的安静。

总之，音乐是很好用的东西，陪你一起安静的，陪你一起疯狂的，在你烦躁的时候还能随时闭嘴的，类似治愈系的存在。

19届金曲奖居然请来了daniel powter，我爱了将经3年的欧美“城市琴人”。听着听着，寒毛都倒竖起来了，这是多美伟大的，只有在这时候我才会想要感动地哭出来了。

吃晚饭的时候，看到一颗和身子分离的头……血、脑浆、惶恐的大眼珠，而那个没有头的身子道具也能做的如此真实。
当这些我以前觉得不能接触的画面在我面前出现时，我只能说，我的胃口依然非常不错。
目前在手上的有2部同性恋的美剧《The L word》（GL）《同志亦常人》（BL） 2部比较有血腥镜头的破案美剧《心理犯罪》、《灭罪红颜》
本季最喜欢的日剧《last friends》和《around 40》也完美的结束。
我的道路离正轨越来越远，简直就是爱死了变态和血腥……
what happened to me？

less...

事实证明，生什么病都不要生蛀牙……这绝对是可以折磨你死去活来；还奸笑着绝对不给你一个痛快的死法的“王八蛋”
甜的、咸的、辣的、酸的、热的、冷的；妈的！绝对不能碰。
只能照着糖尿病养生食谱生存的我，有够可怜。
妈妈忍受不了我这半年来一直的左右脸交换抽搐，总算是预约了牙医，而在我固执的脑袋里总是觉得，牙医就是和蛀牙一样，是一个有着折磨人的恶趣味的人/物。如果他带着一把超大无比的钻孔机出现在我面前，我是一点都不会惊讶的，真的！！

昨天是一个家族聚会，整整2桌人。好笑的是，过去的20年里都没有这一年的聚会那么多，家族聚会已经变成了我们家的风潮，每个人都忙着为各种噱头请客。
很明显的是，我长大了，居然也能参与“长辈”的交谈，而用我妈妈的话来说，我根本就是一个酒鬼。一杯接一杯，反正到第四瓶的时候，我还一点事都没有。而且，牙齿也很给面子的居然没有抽，估计是被冰啤酒给镇住了。

生活完全被一个名叫“上野树里”的女子填充到漫溢。

爱她爱到不行。

连续剧版《交响情人梦》＋sp『搞笑』、《last friends》『社会性疾病』、《不要开玩笑了》『温馨』

电影 短剧《 虹の女神》『感动到不行』《Summer Time Machine Blues》『搞笑』、《swing girl》『搞笑＋爵士乐』、《折翼天使》『感动』

一气呵成.....电影是一天看完3部

与她一起合作的不管是木村拓哉、玉木宏、瑛太、平冈佑太、市原隼人、还有我最最喜欢的严井俊二sama都是非常不错的艺人。

 昨天在外面吃饭的场景。

a“饮料的话。我要椰子汁”

b“我要旺仔牛奶。”

服务员：“好的，椰子汁和王老吉。”

a“…是椰子汁和旺仔牛奶。”

……f：“好的”

过了几分钟后，送上来的是 旺仔牛奶，……雪碧。

整家店的服务员都疯了吧。

大多数的人，都是优点大于他的劣势，教我们爱也不好 恨也不好。
想体会深爱的意境，却不敢放太多的感情。 
怕。。。月迷津度时，输掉整个世界。

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双休日就一直窝在床上看《池袋西口公园》和《人间失格》。我好像深深的陷入在黑色青春中不可自拔。我了解到了我的敏感、孤独、伤春悲秋从何而来。我们制造了许多小小噱头，为了接近彼此。我们以为我们的心贴近了，可以分享小秘密了。嘘～～你知道。其实，我们什么都没有。

下午和KK聊天，看他的相册。过的很好，在地球的另一端。加州海滩，有趣的朋友，这几年都不会无趣。

拿到了小丹为我打印下来的蔡康永的《那些男孩教我的事》，28页的东西，愣打成了60页，丹爸爸还给我装订好了··拿到手，感觉已经变成了一本剧本。在想，这是98个男孩的故事啊，丹爸爸会不会把我当花痴了。

！！！唉。。唉

最近养成的叹气的习惯 。常常搞的别人很郁闷。

『一』

原来自己还是不能做到一整天不说话，再不愿意，也要没心没肺的笑着。有时也是真的忍不住，因为，小姐们聊天的尺度实在是太宽。

那些OOXX的，实在是太厉害了。

更佩服我自己，一副理所当然的参与进去。其实什么都不懂，却什么都知道。

『二』

晚上，去学校跑步。华灯初上，洗去铅华。 和白天的热闹有着巨大的落差，莫名的喜欢。

过程是辛苦的，到最后，完全是靠着“本能”跑下去的。

不似喝醉酒般难以行走直线，但还是紧盯跑道线坚持下去。太丢脸了。

不够应景的是，

在人家挥汗如雨的状态下，我只不过有一点点热而已。

很讨厌自己“不会流汗”的体制，除了身体不好以外，它让我享受不到某种情绪的渲染。

『三』

“come back……come back to me”

昨天看的电影《Atonement》，印象深刻的台词。

然，终究没有回来。

故事是从有雀斑的金发碧眼的女孩开始，因为从窗户里看到不是“真实”的故事，而发展了一系列的剧情。倒叙，复杂的故事，全剧穿插的打字机的敲打声，悲剧.....奥斯卡啊，八项提名啊。

一天以内在三个城市穿插

杭州→苏州→上海→杭州

除了长途车的票不见，外加钱不见，到上海后没有车回家以外

“今天一天还算顺利!”，真的，我从来不要求什么。。。

好不容易“残喘”着回到杭州，

我有想睡的欲望，却没有入睡的能力

不知道在兴奋个什么鬼。

（如果写着写着没下文了，就说明我晕了。脑子里还残留着360度转的晕眩感。）

对于一个城市的好感。只有去过才知道。

也许之后会产生“这辈子在也不去的想法”

还是不会后悔的！！

苏州，就是这样一个城市。 

十大黑名单之一：“苏州”行  出门没看黄历的我

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                                                                                    [つづく].....

晚上8点起床,全身痛到不行.

睡到床上还有在玩急速风车的感觉."晕"

睡不够,不够睡

决定在暑假在挑战别的地方

[yi]

前天果然一整夜没睡，脸色无比的惨白。（憔悴到……很容易就看出是去火葬厂的）用来接送我们去殡仪馆的车，居然是长途客运车。大大的空间里坐了10个人，各想各的心事。

找了一个位置坐下来，听着苏打绿的歌，看着落落的《不朽》。

偶尔看向窗外，相之与客车较小的公交车上也坐着许多闲散的乘客。怎么感觉都那么木纳呢，被生活麻痹了的我们。

[er]

一出门就是要花钱……有时候刚意识到自己会省钱之后，立马就有了花钱的举动。

如果要研究自己的花钱路径的话其实很容易：

书→本子→旅游→吃→杯子

买书的习惯是从小学四年级开始累积的——，一个下雨天，爸爸给我买了《美少女战士》第五本。这个阴雨蒙蒙的天气··是不是就在昭示着我走上买书的不归路呢。

爱书爱到从名著→【哔——】书都可以接受的地步。（到底买了多少书了…嗯，那个，好几层的书架全部塞满，两个以前用的古老大箱子，若干小箱子，几个抽屉，随处堆放的，还有借给别人的）汗’

总有什么事情的发生会影响到自己的一生的吧。

本子和杯子的收藏，是到连亲戚都非常头痛的地步了。（没人能理解啊，收藏者自己的喜悦。）不用，放着都非常的愉悦。和本子一样好看的价钱，还有只喜欢买玻璃杯。都是要保证品质的。

旅游和吃是从高中开始的…虽然一直在离杭州比较近的城市活动着。但木木哥哥说过，我是个必须要有旅游的人。今次和妹妹的苏州游，也快乐啊。毕竟，就某一方面而言，我放弃了很重要的的东西。旅游和美食是完全治愈系的存在。

[san]

2.14a~~情人节a

对于现在专心做宅女的我跟本一点意义都没有。

去年的这时候是在suki酱她们发疯吧。今年只是出去买了东西，和吃了顿饭就草草结束了。

走在路上的时候，碰到了初中很喜欢的一个男生。以前白白净净，文文气气的男人。现在除了黑之外还长了豆豆。想想以前到底爱他什么啊！（你就是喜欢…小白脸。）现在是属于自己完全不会瞄的男人了。啧。太美好的回忆一下子被击破，感觉自己也有些悲哀。

还有,今天说在年初五晚上，庆春路上等我的生日的男人，还有那个明示要和我好的男人，万分的对不起和感谢。忽然感觉自己还是个女人。

 [si]

把明天定为清扫日（当某一样必要的东西找不到时，不固定的清扫日。）还要准备去旅游过夜的东西，17号才走的我，15号就开始high，在幻想了N＋1次钱包被抢后，要去找当地的警察帮忙，被害妄想症达到一定程度。下次去云南的话怎么办……

还是去睡觉吧，现在睡觉前的固定习惯“一定要看完木原音濑的一部小说”（看好基本上就是早上了）。以前一直都不感兴趣的bl小说，也喜欢上了。我也算无所不能了。还有，就算是做梦也想摸摸看《永樂町69號》 这本书的封面。台湾的限量版啊……虽然说有H，但是只是做为喜欢《今夜有鬼》系列的延续而已。

11点多接到丁小姐的电话，对于只睡了3个小时的我 简直就是想去死了。虽然依然很讨厌你放我鸽子，但做为有良心的朋友还是放过你吧。

吃了好吃的寿司，买了喜欢的书，心情有点好转了，也好好反省了一下自己的生活状态。

最近一直无法睡的安稳，也是让自己焦躁的一个原因。

3点的时候关掉电脑上床，再看完一本书，基本上就是早上7点了。也告诉自己要好好的入睡，紧紧的闭上自己的眼睛，默默的数着羊，过了一会儿发现自己不知何时已经睁开眼睛，紧盯着前方的黑暗。今天就完全放弃睡觉的想法了，爷爷明天出殡的时间是我现在睡觉的时间。

D和L她们明天去上海

那个和婷去过好几次的地方，真的一点都没有兴趣了。但是！！！！这次是SS501的首次中国演唱会……不能不说有遗憾。但是，去了又能怎样呢，对于他们的存在，因为牵连到很多朋友，也是悲喜交加的。去的，没去的，只要心里存在着就好了。因为演唱会门票而省下来的钱，也要一口气全部用完。（自我安慰已经到这种程度了。“还是要本土看演唱会啊，凹凸文化传媒公司真不是人”啊什么的，安慰词。）

今次寒假游记——苏州。同样是2.17日，奔赴不同的地方。大人对于去看演唱会很介意，但如果去旅游，又会被标上“长大了”的标记。还要独自去很多很多的地方，会看到越来越长大的自己吧。

今次再推荐一本书 落落的《不朽》         (我最喜欢的落仔  很奥妙的封面)

杭州总算是下雪了

不大 也不能达到可以积压的程度

但是，洋洋洒洒的飘落真的够美了

不留下一点印记，但就这么直接的落到我心里面去了

走在路上，不需要撑伞，带着帽子，足够了

MS，有这种想法的人不只我一个

这个学期结束了

我们这样形容“岁月如梭”“光阴似箭”

舞蹈。电脑。已经完成

看到钢琴，声乐，历史，政治，教育学，心理学，英语的复习资料

我真想哭

没有明确的目的性

从三天背一门功课  发展到1天背一门

明天请假一天，你说，一天背2门  那可能吗？

我想挑战一下

“不如归去”这个想法，目前充斥着我整个人生观

只能想念  不能期待

当所有美丽一下子呈现   下一刻便是仓促的惊醒

一切，不过是梦而已

即使火星现在立马撞地球   我也只会以为是在造梦

即使是梦到恐怖的东西   也比现在的世界精彩万分

周边有很多的朋友  多到让我认为自己的抑郁都是架空的

有喜欢的朋友     有不喜欢的朋友

我们和喜欢的朋友分享一些事非

和不喜欢的朋友分享心中忧虑的事

“我告诉你一个哦~你千万不要告诉别人啊”

就这样的 “一个”“一个”的流传开来 

不是秘密的秘密

这是{流言蜚语}的时代

总是感叹，我们总不能锁着别人的嘴吧

于是，就要牢牢的闭紧自己的嘴巴

一桩桩沉淀下来   更是郁闷

所以 ，一直告戒自己“非礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,非礼勿动”