LoLiTa's 點點

杭州这样的雨天已经多久了？

总觉得这么坐在店里，泡壶茶听着周云蓬、马世芳很是惬意，却不知道为什么有那么多的人要抱怨这好天气

第一位客人，我称他为“猥琐男”

对于一个男人在下雨天逛来逛去我就不是很习惯了，他还在那里挑挑拣拣，问东问西，摸下这个又摸下那个

由于这条商业小巷骗子众多，让我各种不想叨扰他欣赏，却又不得不各种防范

看看我电脑上有些什么，又拿走了桌上的名片

最后买走了两只昂贵却精致的茶碗

两只呢

很难想象，谁会和这么一个感觉无趣的大男孩饮茶

第二位客人，“强迫症小姐”

小姐很可爱，对各种杯子都喜欢，选了墨绿色磨砂的马克杯，让我把它包的妥妥的

买了芙蓉，柠檬，和滇红，发现有四个包装袋....强迫症发作，一定要再买一种凑成五袋

买了玫瑰之后发现居然是4种茶叶....发作....一定要买五种茶叶

这是一个多么避讳“4”这个数字的姑娘

当周云蓬从《赠卫八处士》唱到《闻官军收河南河北》的时候，终于选好了大麦茶

她不爱大麦...大麦让给10岁的亲弟弟喝，买只是为了避讳

多有趣。

她也觉得我听这种歌很有趣....我倚老卖老的说了一句“等你到我这年纪，你也会喜欢的”

大多数我这年纪的人，哪会喜欢这种歌，说到底只是我骨子里的矫情在作祟

倒是互相看了笑话

第三位客人，“拎包男”和“爱马仕小姐”

这样的组合最恰当不过了

“爱马仕小姐”开口就问我要了最新的春茶

“拎包男”手上拿着大大小小的手袋，竟连帮我关门的能力都没有

什么时候，世界上的食物链已经分的那么清晰

一高一低，立竿见影

一日已过去半日，这日子过的是越来越宠辱不惊，只希望，身边的人能让我觉得这世界干净点，干净点，再干净点，圈子里的关系复杂的话，我就跳出这圈子，省得日后相见只留下埋怨和尴尬，还不如现在渐渐淡出。

我宁可留在这几尺的地方，虽然小，但是人们都是来来走走，带的去，留不下，窗明几净

不是，随时都做好了准备吗？

末了。友人和我来了一句：“还好你适合这样的环境，换做我早就受不了了”

什么样的环境？

哪有适合和不适合.......

在我努力的为生活活着的时候，生活的本质已经变调了

什么事都抢着干，好事都先想到别人....这样的人当然被人喜欢

在被人需要的世界里，自己表现的和凯子一样慷慨大方，别人当然也被训练的脸皮够厚，予取予求

所以：“你人真好”和“你真像个傻逼”---前者是美好的假象，后者才是实际的表象

性格太硬，撒不了娇，说不了好话，却有一颗比任何人都想拥有爱的心

这样的人本来就是矛盾的啊

虽说知道低低头也就认了命，不可能再期待更好的人到来了，

一想到花开的好时节，又不禁想到衰败

还是，再忍忍吧

我希望结果是永远令人愉快的

毕竟....友情与爱情是最和时间无关的东西

明日隔山岳，世事两茫茫

我看过身边的各种人·····

在互联网充沛的时代各种说寂寞，各种约炮，开黄腔，小不要脸，老不正经

义正言辞的小三，大声和我喊着“我那是-----爱-----啊！！！”

出了名的好老公，被发现在外面搞外遇，最后还来了场家庭暴力

相恋了七年，一起听eason，眉眼传情，分手的那天，一个人在一个城市，连落脚的地方都没有

结婚最长的那个人，也是忍辱了丈夫的搞七捻三，才得以继续

原来最让我羡慕的那对呢？.......女主角现在心里也装着小九九

然后，我都不好意思讲下去了，所有的人都在为不是爱的情感奔波忙碌，巧笑倩兮，我却还在疑惑爱是什么？

奶茶说：「恋爱？谁不想。可是恋爱不是一个人的事啊，被你们说得那么招之即来，好像下个楼就可以找到对象似的……楼梯都还不知道在哪里呢！」

每当变幻时小心翼翼的暗自揣测；各自打趣的小小斗嘴；坦诚相对，不浮夸；流泪之后依旧欢笑，哪是下个楼梯便能修成正果的事

阿信在台上，他说，拿出你的手机打给你喜欢的人，然后他唱：“我给你自由，我给你自由，我给你全部全部全部

自由....”

我不懂爱，也不懂自由...但我懂怎么让别人自由

     现在的人啊，好像总是很冷漠，与自己无关的伤心事也很难感同身受，或是讥笑，或是随便敷衍几句。我想，这样的你，如无敌铁金刚一般，也是不需要别人的安慰和关怀的吧？

    #在你受伤的时候，我也要在心底狠狠的笑几下，那才甘心。#就像你当初对我一样。

    现在的人啊，往往不知道底线在哪里。贪婪的底线，开玩笑的底线，承受能力的底线。被别人伤害的也在伤害别人，内心里住着邪恶的魔鬼，没有人是真正的脆弱。

    #其实我一直把你当小丑。#其实我一直把你当狗

    现在的人啊，活着很装逼的人，是因为他们正在干一些恶心的事；活着很矫情的人，是因为他们自认为自己是苦逼，但其实是傻逼；活着很快乐的人，是因为他们一直在八卦着别人的不开心的事儿；活着很富裕的人，是因为她们除了会买东西别的啥事都不会干；活得很穷的人，是因为他们有太多信用卡；活得很乏味的人，其实根本没来过这世界.....

    #哪还有所谓的单纯#以上总有一款适合你

我忘记了这里，忘记了自己。

我快被磨平了棱角

或许，下一秒，我就要低头 认命  或许，我再也没法真心的笑了 哭了  或许，一眨眼就是 一岁 一枯荣

【或许  或许】 或许都不是我想要成为的那样  那些都是囚禁我自己的牢  

我想着那些做过的美梦，噩梦，我闻着熟悉的味道，寂寞的右手抱着左手，好像对[麻木生活]过上了瘾一般

心里的魔鬼在呐喊 {你是真正的不快乐 不需要假装}

我每天多会做很多梦。

做梦，醒来，睡过去，接着做梦，一个又一个。

大多数都是日有所思，夜有所梦；大多数，我都不想说。

关于梦见的对象，在以后的几天里，我都会陷在关于他或她的记忆里。

很久以前，我的朋友都懂得一个道理“我喜欢的人，基本上都对我不怎么好，喜欢我的人，基本上我对他们都不怎么好。”这里面自有因果报应，天理循环。

被我逼的，自己清醒的，我不想矫情，不想去想起，走了就走了吧。

各自生活美好，天佑。  

偶尔入梦 ，欢迎。 

这段时间，我一直让自己保持清醒的活着，戒了酒，安静的时候，弹起借来的吉他，或者看书，或者喝咖啡，不过，还是有很多聚会。

我一直处于单身状态到现在为止进入第7个年头，我有那么多的朋友，他们都在一个城市里面，城市那么小，日子那么过，怕我孤单，他们总是找我出去玩，我是一个不会拒绝的人，我忙碌着，并且空虚着，我们还年轻，你们得体谅我们。

楼下的富二代此刻正把马达哄哄响起，我觉得我乖多了。

我相信，我会越变越好，当然，是自我定义上的，你们怎么看我管不了。

安~~~~今晚排队入梦的人，是谁呢？

事实上，很多问题是确实存在，也无法改变的了的。

就算我再怎么拐弯抹角的说几句矫情的话，也逃脱不了自己内心真正的挣扎

我由一个死胡同跑到另一死胡同，偶尔喘息的机会，是两个死胡同之间的窄索的隙缝。

我完全的扮演了一个外表繁忙，内心极度空虚的苦逼女人，其表现是：

参加一个又一个的聚会，有文艺的，譬如，在夜晚的大草坪上赤脚玩耍，参加西湖音乐节，玩儿豆瓣，看歌舞剧和演唱会，见一群陌生的人；有不文艺的，譬如，看看电影，抄抄麻将，夜宵，桌游.......

过程是开心的，结尾却更空虚了，我不知道，我获得到底是什么，追求的亦是什么，我是否太嫌东嫌西？

我承认我是“难搞的点小姐”。

是我自己否定了自己，我不给别人机会，也不给自己机会。我好像只会接受，不会拒绝，接受的并不是我要的，想拒绝，又畏首畏尾的害怕失去什么，最后成了莫名其妙的恶性循环，看自己拙劣的演一出又一出的戏，活的毫无意义。

“真心”和“唯一”是最大的奢侈，我要求的只是“懂你”，最后变成谁也不把谁放在心上，只是当成排解寂寞和无聊的消耗品。

我觉得，我该告别了，一次性的抽离。

等待一个契机，还自己一个安静。

什么是寂寞

这是来自内心的，长久以来的，根深蒂固的，命中注定的

努力过，挣扎过

想把一切撕碎，想找一个人代替

撕碎的是自己    代替的又是谁？    要追溯到多久以前的哪个自己？哪个他？

镜中的人在嘲笑自己啊           【什么样的人生造就了现在的你】

卑微如你  卑鄙如你   深情如你   绝情如你  

其实说喜欢的未必是喜欢

而讨厌的一定是讨厌

有人说 “其实你从来没有把任何人放在心上”

信任感极度薄弱，又如何去喜欢别人

而另一方面，又依附着别人对我的喜欢，依附着对不爱我的人的执着而活

喜欢我的人一直在受到伤害

不爱我的人一直在伤害我

就算早就知道答案

也不去拆穿 

就算早就知道答案

也不好好的拒绝

原来....不仅是别人不了解我，自己也无法了解自己

如此这般的复杂 

【和我无关的】

墨尔本少年回到上海，26岁的年纪，开始拼搏。

Y小姐，继续从一场爱情奔波到另一场爱情，乐此不彼的，其实我一直都很欣赏她这种状态，怎么能对爱情这么执着。

H小姐，剪短了头发，并且染成了黑色，是我一直想要的感觉，请允许我把情感嫁接到她身上。

S man 的桌游吧马上就要开业了，最近却很焦操，今天有帮到一点小忙，明天去帮他洗杯子.....因为三国杀单挑挑输了。忍不住对他说“你就是个shit！！！”

有些人消失，彻底的，那种消失感，有让我觉得，他们是被绳子绑着吊了块石头，直接扔进海里了。

有些人又出现了，那么理所当然的样子，那么，我将陪你们演戏，直到再一次落幕。

【和我有关的】

就算今天早上醒来，还是忘不了和N小姐在凌晨4点通完电话之后，发现的一件很经典的事情。

拿了K小姐家很大一桶做乌糯米饭的水...感觉可以吃一个月了。很多人不知道乌糯米饭是什么东西，嘿嘿，吃了夏天不会被蚊子咬，或者，请用百度搜索一下。

好心的想给M小姐送饮料，却被她从头到脚批评了一顿，我是应该改变了。

谢谢亲爱的弟弟送给我2张世博会的门票，不过还没想好到底什么时候出发。

去幼儿园上课，却被怀疑成变态杀手，一直让我在太阳底下暴晒一小时。

下午的时候收到一束玫瑰花，一直没有说谢谢，而遭到别人的埋怨，我想说，我是一个拥有小资情绪，却是不怎么浪漫的人，送花给我只是浪费。虽然，那束花是远在土耳其的人送的。

我已经在家里带了2天了，推掉了所有的约会，我想，我会一直宅下去。

     其实我完全可以做到，那么做作，随你们的愿望，变成不偏激，不冲动的女生。如果这是你们想要的，积极向上的面目，我都能给你们。

    我想表达我真实的情感，不开心什么的，所以想表达了，然后……别人就和我说··“哎·你怎么那么偏激啊”，表现出不耐烦的样子。之后，我就会表现出很轻松的样子，别人就说“最近你很好哦，不错哦，喜欢你现在的样子呢··”面对很多人都这样，因为喜欢别人而这么做，还是因为想被别人喜欢而这么做，后者有了更多的压力，不是真心的付出，背负了很多的负面情绪。

     因为在意，反而无法坦诚相对，因为喜欢，却偏偏要压抑。那种不轻不重被击落的心情，我们比的不是狗血，而是比狗血更狗血。

       你看，天空那么高，让我们始终要仰望，用那种可遇不可求的姿态去等待。把手伸的老远，连个边都粘不到，透过手指的隙缝，看那些漏进来的光线，那么微弱，但还是被刺激的想流眼泪。
       能看到我哭，并不稀奇，我经常哭，泪腺旺盛到不行，哭的原因也各种各样，哭的地点也五花八门，最近的那次是在前天，对着一面墙壁哭哭笑笑，最厉害的那次是在2.11号，频率总是很高，我总是在压抑。
      身边的很多人都在强颜欢笑。我们一起抱头痛哭的时候有，我们一起互诉衷肠的时候有，一杯茶或咖啡，可以聊一个晚上，在一起浪费时间，浪费感情，浪费青春，底线不只是一个，所以总被踩到，欠抱，缺爱，总希望你们是幸福的，结果是可遇不可求。不能爱别人，就多爱自己一点吧，不能爱，至少也不要作践自己吧，就算作践自己，也至少给自己留条退路吧。
     知道那种痛吗？就算是再受伤，却谁也不能诉苦，反击的力气都没，一个人抱头痛哭，即使是笑的，也比哭好看不了多少，就等时间把自己磨平，而当你觉得已经慢慢平复之后，却发现，自己再也回不到最初，变成了有故事的人，变成了有坏习惯的人，变成了，连自己也无法喜欢自己的那个人。

    做为现在的模样，我真的越来越无法喜欢自己。谁能让我对这个生活在热爱一点。或许我唯一该做的，就是早点睡，撇开那些个不愉快。

昨天和今天说“哟，挺巧的么”。

因为每天都过的一样，也许会有一点小插曲，不痛不痒，竖起一个中指或者是大拇指也只是一瞬间的心情，没什么大不了的，不是我真的做到无欲无求了，只是，我知道，一些事情，本来就应该是这样的，消失的总是要消失，没消失的也只是个时间问题。我有自虐倾向，我甚至期盼着某一些人，某些事突然消失，然后对自己笑笑说“没什么好伤心的，你看，只不过是回到了原来的位置。”

和别人聊天，也比不上一个人玩“嘀咕网”有趣。真是越来越自闭了。

N个人约我看阿凡达，却被N个人放了鸽子，莫名其妙失踪的有，搞小情绪小矫情的人有，蹦达去美国的人有，健忘症的有，随口说说的有……嘿嘿，真可笑，第一次觉得看本电影有那么难。

和某人说。“我戒酒了”，换来一句“鬼信。”虽然知道自己意志力不强，容易被别人忽悠着走，不会拒绝别人，不过，这几天一直在喝的东西确实是“咖啡”“中药”“佛手茶”“桂花绿茶”，本来对酒就没那个欢喜的劲，拒绝了别人几次，来找喝酒的人也少了，这是个良性循环，只是，那些个胡思乱想的夜，我应该怎么摆平。

星座说，2010年巨蟹座的小人是摩羯座，请自动离开。

2009不是我的本命年，却让我经历那么多。那些个破事儿，破人儿，都让我无法抒写，所以，我的blog空白了，出现断层了。

其实我一直都是配角，参与着别人的演出，配合的不到位，提早结束剧情。

想消失的尽管消失吧，我已经习惯了。只希望别人不要在我面前提醒。

09----年度物件----   
年度書籍：《千山暮雪》
年度作家：匪我思存
年度電影：《2012》
年度電視劇：《下一站 幸福》   
年度歌曲：卫兰《杂技》 蔡健雅《抛物线》
年度网站：嘀咕   
年度交通工具：B1   
年度稱謂：base bar 是我的娘家
年度歌词：“委屈到这样造作
               只想博到同情与好感”
年度饮料：天喔 酸梅汤
年度火鍋：三皇三家 
年度零食：黑糖棒棒糖    
年度詭異：遇到一个和自己从爱好到遭遇都很相似的人
年度难忘：N次的出丑  真性情
年度遗憾：每个人似乎都要消失  
年度遭遇：人很事都会出现不好的一面  
年度失败：以为自己能让奇迹出现
年度身体状况：暴食症導致的虚胖 抑郁症導致的身心疲惫 没完没了的感冒
年度心情：抑郁  聒噪 
年度期望：还是在等待奇迹

每天过着重复的日子，连惊喜都不算惊喜，一切都预料的到。我把淡定的功夫练到家了，连掩饰都不需要。

最近对别人说了很刻薄的话，伤了别人，也伤了自己。其实我说的都是实话，实话说多了，总会伤害到人，只是我选择了最无修饰的词，我已经到了无法压制自己情绪的地步，忽悲忽喜，歇斯底里，我试图激怒别人，或者激怒自己，所有的感情都到了无所谓的地步，如果哪一天，我选择用自虐的方式伤害自己，我都不会觉得奇怪，这不是不发生，只是时间未到。

也不是没有开心的时间，吃东西的时候，唱歌的时候，玩的时候，也总是笑着，笑着笑着就更空虚了，谁能明白？

今天看到Yun小姐，她说距离上次看到我，她觉得我不开心了很多，真的是到显而易见的地步了吗？到如今，都不知道要去追溯到多久多久的以前，不再去想到底是别人错了多点，还是我错了多点，

我已经不知道自己要的是什么了，也不知道别人能给我什么了，或者说，别人能给我的是不是我想要的了，或者说，我想要的，别人是不是能体会到，我都不期待能不能得到了。然后，我就在这么一个得到，得不到，要的起，要不起的死胡同里把自己给绕死了。

这段时间真的经历很多，突发状况也很多，有些事在改变，有些人在改变，而有些，只是在变本加厉，我还是想说，我讨厌被不了解我的人评价，自以为对我很了解的语重心长的语气，还不如说一句“我懂”来的实在，不要评价，我的所作所为我自己承受，支持我的人只要站在我身边就好。而那些接受不了的，看不惯的也可以离去，

是哭是笑从来都是自己的问题，

最近遇到一群很有意思的人，我们在彼此的身上找相同之处，是缘分，但是也是悲哀。总是活成这样，看起来很明亮，要哭就哭，要笑就笑，珍惜每一个拥抱，却怎么都不能把别人放在心上。喜欢上类似的人，遭遇了类似的事，该消失的早就消失了，该出现的还没出现，想过要得过且过，然，还是过不了自己那一关。“看见你就想到我自己”，总是重复着这么一句话....到底  是喜是悲？

慢慢的把自己拉回原来的位置，我是不忙到2点就停不下来，2点之后更加痛苦的点小姐

不能说面目全非，但是，我真的已经想不起原来自己的模样了，刺激无处不在，承受不住却还是在承受，觉得不可思议，以前也不是没有低潮期，怎么现在就那么难爬出来呢。

你们都这么紧张，是因为爱我，我却一个人神经兮兮，失态，继续失态。在这样下去，爱我的人都会嫌弃我吧？在你们面前能放声的哭，真好，即使是对我凶，打我，我都可以接受，任何事，不是我不愿意说，而是根本没法说出口，请不要怪我，活的那么小心翼翼。然，不要以为我不爱你们，失去你们，我宁可去死。

情绪在累积，一瞬间的爆发，淡定不下来。凌晨2点，还是哭了，到现在为止，真的都是莫名其妙的眼泪了，委屈是委屈，语无伦次的，道理也都明白，但不想听到的还是要听，意外无处不在，不希望别人可怜我，只想听到“你这样，我理解，加油！”真的，只要理解就可以了，不需要支持我，或者帮助我，只要在我身边默默的理解我就可以了。

每天都笑着，吃一大堆东西，和朋友聊天聊的都很愉快，快点好吧，不好·我自己都觉得对不起你们了。

最近认识了很多朋友，超级nice，爽快、利落、知性、同样的味道，希望我们的感情能够细水长流，爱你们。

说多了话，做错了事，后悔却亦无法挽回。晚上，趴在阳台凳子上，一哭就是停不下来，白天睡醒，一切都是不值得，又搞笑。真的不是说不想活了，就可以一头去撞墙，飞蛾扑火的事做多了，可还是没有勇气一了百了，这样活着，连自己都看不下去，又能招谁的眼？

要去当老师，教坏小孩子去了...真不容易，上的还是英语课。培训的时候就觉得很搞笑，到底是教幼儿园的，装可爱装到家，抛弃了本性，我也可以做的那么不伦不类。

10.24和11.14~~不知道又可以完成多少梦想，省吃俭用的日子开始了，可一甩手，几张大钞又不知道用哪去了，不想被抛弃，那就只好忍，这段时间要努力克制自己的欲望，不该买的绝对不买！！！如果去不成上海，我自己都要嫌弃我自己了..5555，什么都快失去了，要努力把握住最后的希望

每一幕就像走马灯一样，一出一出的演；这个比喻不是很好，但是就是那么具有戏剧性

你们真的让我很讶异

这个世界，有欲望、有逢场作戏、要或不要，那么的暧昧不明

然后，我以傲慢和挑剔的眼光看着这一切，却不知道，自己早就是这些负面的，低俗的，龌龊的情绪中的中流砥柱。

我不能讨厌这样的自己，因为它是我现在生活的一部分，我只能在清醒的时候不去想它，在朦胧的时候拼命的忏悔，然后再继续生活，以对自己嗤之以鼻的方式；我也不能对别人去评论什么，这是别人甘之如饴的生活方式，至少是应验了那句“活在当下”，以后的事，即使是打落牙齿和血吞，那也只是前程往事，一笑而过了

我们明白所谓的对与错，黑与白，就是不能确认自己的方向，这就是现实。我明白我做的事是对的还是错的，却又无力挽回，这就是现实中的悲哀。所有说不清道不明的关系，可以随时依赖，又可以不负责任的随时抛开，这就是现实中的暧昧。

我太过极端，是个悲观主义者，这是因为真的没有什么特别好的·美满的事，站在我面前。就像我讨厌“|果然|”这个词语一样~！！！！你能给我一点新奇的，能给我一点美好的幻想的事吗？不要那么短暂，不要那么不能坚持到最后，不要有那么多的所谓的客观的社会因素，不要只靠“荷尔蒙”活着。

“果然”   也只是这样而已。

最近，我用一句很妙的话形容我和我的朋友

“外表看起来很放荡，内心也不保守，但贞操观念很强！！”

绝对是恰到好处的形容  \(^o^)/~

今次是我22周岁的生日

想和自己说的话是

“能活到这把年纪也不容易了，您辛苦了，以后请继续努力”！！！！！！

我爱我的宝贝们，每年都要让我感动一次。

还有我没想到的人也都来祝福我了~~你们太好的··我要亲亲你们。

瑷的礼物太经典了~~我要保存一辈子！！我要放在手机里面，循环播放~~~

小D的蛋糕...你真是..···很酷！

{难得我的博客有那么明亮的字}

你觉得寂寞，想分享，又想隐瞒；

你知道，有些话不说，又惶恐又拘束，唯唯诺诺闪闪烁烁；

你知道，告诉一个人就等于告诉了全世界，有些秘密还是烂在自己的肚子里最好；

你，喜欢不懂装懂；你，明明什么都知道，却又假装糊涂；你，明明自卑的要死，还拼命装清高……

谁活着不是这样   再无耻  也是一个姿态

其实，任何人和事，光看表象都是美好的，但，经不住细想，经不住推敲

就像照片  可以将时间的一瞬留住,变成永恒。

然，当你的美好变成不美好，你只要将它撕碎，将它点燃，

都是人为的，力所能及的，轻而易举的。

所以，不要细想 不需要推敲。

我喜欢折腾我自己，情绪化无缘无故的跑出来，你挡不住。

就像现在，一个晚上不睡觉，没过几小时就有一场考试。

而我不睡觉的原因和要考的试根本一点关系都没有。

然后，我就起来了，写博客了，听大提琴演奏了......

真恐怖，越来越觉得自己活得没个人样了

头重脚轻，自虐到了一个地步。

对了，听的是巴赫的《雅克迦可琳的眼泪》，特别有氛围。

遭罪

现在的人，太会逢场作戏。

入戏入的比谁都快，离开时也是绝对的潇洒。

人生可是比电影演的好看多了，可惜没有奖座可发。

最好就是把自己搞的很累，没有多余的时间去胡思乱想，没有时间去空虚

闭眼，睁眼

又是一天。

虽然这样活的悲哀，但也算是消极中的积极方式了。

说难听点，就是【逃避】

好吧，我【逃】了     且义无反顾的

收获和失去成正比

我没有自信握紧那些比沙子还细腻的感情

“我的兴趣是一个人,专长是独处,嗜好是不需要人陪”    女王宣言

谁能真正的这样活着

大多的朋友们叫我去找个男人  好像空虚感肯定会随着男人的出现而逐渐的消失

“男人”已经强大到如地球引力一般的存在了？！

如果找了还是空虚呢？

以为现在的心情是——宁可看俩男人恋爱看的自己比较通气一点

我知道我的想法有点不干净，不正常

那 你们就不能表现的干净一点吗

让遗憾曝光，说出了长久以来没有说的秘密
想获得什么？
附和？回应？承诺？
————并不是那么美好。
以前来不及说出口的，已在沉默中死去。

我们把我们丰富的感情释放在一首动听的歌，一本感动的电影上，一句让自己共鸣的文字之中……总之，是宁愿对着电脑流泪，也好过让它们直白的表现出来。也许是因为自己的懦弱，也许知道，别人根本不愿意听。
我们总是把握不好适当的时机，总是在事情在过去一段之后随意提起，好似漫不经心。

我的生活由各个不相同的人为我拼凑而成，日志写的七零八落也不能算我的错，因为，人与人之间的距离实在是相差太多，各自给我一段故事，让我怎么叙述。

只想说 ：“我的朋友，想要你记得我对你的好。不需要上心，不需要回报，只要记得。日后在做了对不起我的事之后换来一下良心上的不安。这样矫情的做法，需要一定的自虐行为辅助，虽然辛苦，我甘之如饴，尺度大的令你汗颜，但你要记得，也是因为你值得，而我才会如此珍惜。直到我累得无法在将这份坚持继续，离开，散场。寂寞总是比受伤害来的好一些吧。”

我接受任何形式的离开;或突然的消失不见，或渐行渐远淡出我的世界，或以恶劣的形式不欢而散。                    
时刻准备着。
相信“一辈子在你的身边”这种承诺，以为时间能考验一段感情的想法，从一开始就错了，时间只会感情由浓转淡，化作一切不安定的因素，培养出人的惰性，没有好处，还要惹得一身骚。

总归是到了6月了，最难熬的6月，最感慨的6月，连书都没怎么打开过就要去考试了，为人实在是太糟糕了。
唏嘘一片，忽想到一句话“业 精于勤 荒于嬉”

我很庆幸我生活的，在70.和90.之间，不会过于的保守和迂腐，也不过于炫耀和跋扈

80年代对与我的美好来自于————“letter”

在这个E-mail盛行的年代，很难体会那么冗长的过程带给我们会有多大的喜悦。等待时的心情，寄出时的心情，挑选精美信纸的心情，内容当然是越长越好，即使是琐碎的小事，也迫切的与之分享，无关风月。

一遍一遍的读，然后，细心的收藏在准备好的盒子里。

暧昧的。刚刚好。

如果不那么的患得患失，让这份情绪能延续到现在多好。

“没有如果”

时间让我们改变，习惯让我们改变，周围的人让我们改变。那些不能说的，欲言又止的，无法表达，更没有让别人替我们承受的义务，咬咬牙就往自己的肚子里吞好了。

“花吃了那女孩  纯真已经失踪”

我把我的脚塞进36码的鞋，这么大只的女人要这么做，真不容易。于是，脚后跟被磨破，脚背受着挤压，作孽哦。只好期待鞋子被撑大的一天。

因为穿不进“小鞋”而心有不甘，果然，勉强是没有幸福的。

还有一件很有趣的，有位19岁的MM和我说“她老了”……置我于何地。处于吃好玩好喝好的最美好的时间中，她和我说她老了。是因为心不在焉的活着的缘故？都还没有经历过毕业论文，没找过工作，找男人，生子，婆媳关系，只因为贪婪：一个眼神 一个拥抱 一份温情，只因为得不到。

被我们错过的一无所知，不知道它的起点和终点。

何时…被憎恨过，被暗恋过，被咒骂过，被保护过，被欺骗过的

理应让我知道的事，与我息息相关的事，就被那么带过。

有没有想过，揭穿的那一时刻

即使是美好的，也不在我的承受范围。

更何况现实并不是那么美好。

最近完全不敢进H的blog，她将一位弃妇应有的反应表现的淋漓尽致

『为什么地球上那么多人，自己却不是站在幸福的“板块”里』

『为什么自己已经设计好的未来，却还是“阴差阳错”』

『为什么自己耿耿于环，另一个人已重新开始』

没有人来回答这些疑问，而答案，自己也早就知道

“在对的时间   遇到了错的人”

霸占我们最温暖的回忆，给予最刺激冰冷的激醒

『嘴上说要自己当一个能为人服务的人却吝于付出。计较得失的助人不就是伪善吗?』

『同情心只不过是隔层纱的优越感，而且充满了差别意识。』

以上两句话是来自日本的BL文....很深刻，很露骨，很偏激 但，这就是大部分的现实阿

能感动的我的文字，和这些激进的文字都是我的大爱

温柔与暴躁并存    我只对人，不对事。

>>>> 生き長らえる

不能和太笨的人相处，那只能气死自己；然，跟比你聪明的人相处，你又怕没她能干。世界上从来没有模棱两可的东西。覆盖范围也不是很大，基本上也只是同性和和同行之间才会碰到的问题。

当事情已经到不能忽视，和不知道该做什么表情去回应时，我知道我的表情肯定是扭曲的可怕。却也仍然只有无能为力，生生的把掀桌子的冲动压下来。而唯一的解决方法，也许除了你带着你的异性“亲密”朋友住到山里面去，就是期待第三次世界大战了吧。

大抵都是这样的，肯定有很多人附和我，赞赏你们一句“你是EQ高”，顺便送给自己。

>>>>  恋愛の初期

[____给7年前的你 和 现在的自己]

我不说，你们谁也不知道。
只是装出无关紧要的样子，因为心里的悸动早就快被时间磨平了。
忘记以前是如何憋红了脸讲不出话的样子；忘记了一群女孩子围着你，叽叽喳喳的，你虽然还是一副腼腆的样子，但我的心仍然沉沉地落了下去的那种感觉；忘记了那些不开心多于开心的日子；最后的失落归咎与你选了一个女孩子恋爱，却也还是没得到好结果。

随意说说，没有特别的意思，更不会出现类似小说般迂回的情节，从开始我就知道结局，然后就这样过去了好几年，如今还放在心上，是因为拜你所赐的别扭的性格，受诅咒般的命运，“不能爱，不能接受爱...”时刻提醒。

青青子衿，悠悠我心。
纵我不往，子宁不嗣音？

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时间叫嚣着与生命碰撞出寂寞的板块

有些痛 还不够深刻 难以铭记 

『恋物』

光之教堂

大阪城郊茨木市北春日丘一片住宅区的一角  日本最著名的建筑之一

我想去的地方 我肯定会去的地方 

让那里的光与影照耀到自己的身上   最神秘的  最安稳的 最干净的

不知道的是  那个教堂够不够大  能容下我所有的告白

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『恋床』

我很容易感冒，一感冒就更喜欢胡思乱想，还特别喜欢依赖别人，还要别人给我说好话听

尽管她们不能陪我很久  我还是很享受每一次的关怀

每次都是这样

不管喝多少水都觉得嘴唇很干

五官是通的..喉咙很痒之余耳朵里面也很痒

左边鼻子塞住 我就往右边睡  反之 亦然  整个晚上换着位置  还有要用嘴巴呼吸

想吃零食  却一点味道也尝不出来

我觉得很委屈  有点想哭   

妈妈说我的体制属于酸性的 所以容易生病

我以后少喝点醋   成吗？

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『恋影』

躺在床上看了2本斯蒂芬妮·梅尔的书《暮光之城.暮色》《暮光之城.新月》 顺便看了电影版的

看电影的时候勉不了要感叹，“比起电影，书描写的详细多了”“男主角是耐看性的视觉性美少年”“吸血鬼的美型程度的极致是站在阳光底下皮肤会成金粉状的发出亮光”

獠牙呢？！大蒜和十字架呢？！见不得光的体质呢？！

原来美国也存在这貌似琼瑶阿姨这类的写手，浪漫的吸血鬼言情小说真的很唯美，英军高大的吸血鬼遇上了外表和身体都弱不禁风 内心却很坚强的小loli 一起 打倒  坏蛋！恶魔！敌人！···靠！！

还有很美好的点是，男主角叫Edwar（爱德华），在我的潜意识里，王子里面十个有9个都叫这个名字...很有爱

愛德華：你不知道我等你多久了…就这样…獅子愛上了羔羊

Edward: You don’t know how long I’ve waited for you... So, the lion fell in love with the lamb.

貝拉：多麽傻的羔羊啊

Bella: What a stupid lamb!

愛德華：多麽病態又有被虐狂的獅子啊

Edward: What a sick, masochistic lion.

谁舍得改变?

不得不改变...

改变成别人喜欢的模样，说话的语气和神态，尽心尽力的，像表演一样。别人看着高兴了，赏给你一个赞许的眼神，你得谢恩。

这么说，显得有点卑微，但事实就是这样，你当然也能做那个“给眼神”的人。对着镜子练习，摆出女王般的姿态。要知道，高傲的姿态是与生俱来，但又可以随时消失的。你能选择的只是拒绝或者接受。

大多数的关系是女王&女仆的角色扮演

显然我还没有理清自己应该走的路线，两头奔跑，该女王 女王，该女仆 女仆

然后，我的懒病终于又犯了 不归咎于是心理因素还是生理因素 

从晚上12点睡到第二天下午的6点  睡到全身都痛 

没有把时间浪费在3个小时的路程 80分钟的课上

我可以想象，有第一次，就有第二次，第三次 ，第N次....   

接着八卦，同学之间，有人结婚，有人离婚  好像什么都在赶速度一样 太超过了吧

真爱什么的，感觉真的是太渺茫了

刚刚开学，用一段时间去适应了新的环境。 每天来回就要3小时左右，很累，也很无聊，但这才是真正的大学生活。

让人头痛的是，自从去下沙读书后，雨就一直都没停过，什么类型的走过一遍场，小雨 中雨 大雨 暴雨 雷阵雨，已经9天了...每一天都是湿着回家的，我的鞋子都快不够穿了。老天，你还要折磨我到什么时候。

大学目标..我要吃遍所有杭师院的食堂餐，毕业前写一个总结出来。我要去图书馆借书。我要发现新奇的玩意儿。

情人节自己买的礼物...上海好时kisses专卖店的杯子，你们不是一般的贵阿。

事情总是有两面性的

而我却只是看到坏的一面

这些负面情绪可能会导致我陷入失眠，暴食，精神萎靡，或个性扭曲的恶性循环

虽然自己都觉得可怕和不可思议

但却停止不了

就象装了一个电动马达一样

你不能让我装作毫不在意的样子

即使是连根拔起  也会留下那么一个洞

而忽然想起的时候

也只是感觉到被一根针刺到那样的痛

并不会让你痛到流泪    却也够让你的眼睛起雾了

我一定是在新的一年忘记许一个愿望

“只要闭上眼睛就能睡着”

有一个好处是

只要能睡着  一定不会做乱七八糟的梦了  

因为只有睡着时 才能反应我真正的疲态   『根本已经累到不能做梦了』

现在是  换季 时的 抑郁期

我总会好起来的

会好起来的