LoLiTa's 點點

我已经不知道自己要的是什么了，也不知道别人能给我什么了，或者说，别人能给我的是不是我想要的了，或者说，我想要的，别人是不是能体会到，我都不期待能不能得到了。然后，我就在这么一个得到，得不到，要的起，要不起的死胡同里把自己给绕死了。

这段时间真的经历很多，突发状况也很多，有些事在改变，有些人在改变，而有些，只是在变本加厉，我还是想说，我讨厌被不了解我的人评价，自以为对我很了解的语重心长的语气，还不如说一句“我懂”来的实在，不要评价，我的所作所为我自己承受，支持我的人只要站在我身边就好。而那些接受不了的，看不惯的也可以离去，

是哭是笑从来都是自己的问题，

最近遇到一群很有意思的人，我们在彼此的身上找相同之处，是缘分，但是也是悲哀。总是活成这样，看起来很明亮，要哭就哭，要笑就笑，珍惜每一个拥抱，却怎么都不能把别人放在心上。喜欢上类似的人，遭遇了类似的事，该消失的早就消失了，该出现的还没出现，想过要得过且过，然，还是过不了自己那一关。“看见你就想到我自己”，总是重复着这么一句话....到底  是喜是悲？

慢慢的把自己拉回原来的位置，我是不忙到2点就停不下来，2点之后更加痛苦的点小姐

不能说面目全非，但是，我真的已经想不起原来自己的模样了，刺激无处不在，承受不住却还是在承受，觉得不可思议，以前也不是没有低潮期，怎么现在就那么难爬出来呢。

你们都这么紧张，是因为爱我，我却一个人神经兮兮，失态，继续失态。在这样下去，爱我的人都会嫌弃我吧？在你们面前能放声的哭，真好，即使是对我凶，打我，我都可以接受，任何事，不是我不愿意说，而是根本没法说出口，请不要怪我，活的那么小心翼翼。然，不要以为我不爱你们，失去你们，我宁可去死。

情绪在累积，一瞬间的爆发，淡定不下来。凌晨2点，还是哭了，到现在为止，真的都是莫名其妙的眼泪了，委屈是委屈，语无伦次的，道理也都明白，但不想听到的还是要听，意外无处不在，不希望别人可怜我，只想听到“你这样，我理解，加油！”真的，只要理解就可以了，不需要支持我，或者帮助我，只要在我身边默默的理解我就可以了。

每天都笑着，吃一大堆东西，和朋友聊天聊的都很愉快，快点好吧，不好·我自己都觉得对不起你们了。

最近认识了很多朋友，超级nice，爽快、利落、知性、同样的味道，希望我们的感情能够细水长流，爱你们。

说多了话，做错了事，后悔却亦无法挽回。晚上，趴在阳台凳子上，一哭就是停不下来，白天睡醒，一切都是不值得，又搞笑。真的不是说不想活了，就可以一头去撞墙，飞蛾扑火的事做多了，可还是没有勇气一了百了，这样活着，连自己都看不下去，又能招谁的眼？

要去当老师，教坏小孩子去了...真不容易，上的还是英语课。培训的时候就觉得很搞笑，到底是教幼儿园的，装可爱装到家，抛弃了本性，我也可以做的那么不伦不类。

10.24和11.14~~不知道又可以完成多少梦想，省吃俭用的日子开始了，可一甩手，几张大钞又不知道用哪去了，不想被抛弃，那就只好忍，这段时间要努力克制自己的欲望，不该买的绝对不买！！！如果去不成上海，我自己都要嫌弃我自己了..5555，什么都快失去了，要努力把握住最后的希望

每一幕就像走马灯一样，一出一出的演；这个比喻不是很好，但是就是那么具有戏剧性

你们真的让我很讶异

这个世界，有欲望、有逢场作戏、要或不要，那么的暧昧不明

然后，我以傲慢和挑剔的眼光看着这一切，却不知道，自己早就是这些负面的，低俗的，龌龊的情绪中的中流砥柱。

我不能讨厌这样的自己，因为它是我现在生活的一部分，我只能在清醒的时候不去想它，在朦胧的时候拼命的忏悔，然后再继续生活，以对自己嗤之以鼻的方式；我也不能对别人去评论什么，这是别人甘之如饴的生活方式，至少是应验了那句“活在当下”，以后的事，即使是打落牙齿和血吞，那也只是前程往事，一笑而过了

我们明白所谓的对与错，黑与白，就是不能确认自己的方向，这就是现实。我明白我做的事是对的还是错的，却又无力挽回，这就是现实中的悲哀。所有说不清道不明的关系，可以随时依赖，又可以不负责任的随时抛开，这就是现实中的暧昧。

我太过极端，是个悲观主义者，这是因为真的没有什么特别好的·美满的事，站在我面前。就像我讨厌“|果然|”这个词语一样~！！！！你能给我一点新奇的，能给我一点美好的幻想的事吗？不要那么短暂，不要那么不能坚持到最后，不要有那么多的所谓的客观的社会因素，不要只靠“荷尔蒙”活着。

“果然”   也只是这样而已。

最近，我用一句很妙的话形容我和我的朋友

“外表看起来很放荡，内心也不保守，但贞操观念很强！！”

绝对是恰到好处的形容  \(^o^)/~

今次是我22周岁的生日

想和自己说的话是

“能活到这把年纪也不容易了，您辛苦了，以后请继续努力”！！！！！！

我爱我的宝贝们，每年都要让我感动一次。

还有我没想到的人也都来祝福我了~~你们太好的··我要亲亲你们。

瑷的礼物太经典了~~我要保存一辈子！！我要放在手机里面，循环播放~~~

小D的蛋糕...你真是..···很酷！

{难得我的博客有那么明亮的字}

你觉得寂寞，想分享，又想隐瞒；

你知道，有些话不说，又惶恐又拘束，唯唯诺诺闪闪烁烁；

你知道，告诉一个人就等于告诉了全世界，有些秘密还是烂仔自己的肚子里最好；

你，喜欢不懂装懂；你，明明什么都知道，却又假装糊涂；你，明明自卑的要死，还拼命装清高……

谁活着不是这样   再无耻  也是一个姿态

其实，任何人和事，光看表象都是美好的，但，经不住细想，经不住推敲

就像照片  可以将时间的一瞬留住,变成永恒。

然，当你的美好变成不美好，你只要将它撕碎，将它点燃，

都是人为的，力所能及的，轻而易举的。

所以，不要细想 不需要推敲。

我喜欢折腾我自己，情绪化无缘无故的跑出来，你挡不住。

就像现在，一个晚上不睡觉，没过几小时就有一场考试。

而我不睡觉的原因和要考的试根本一点关系都没有。

然后，我就起来了，写博客了，听大提琴演奏了......

真恐怖，越来越觉得自己活得没个人样了

头重脚轻，自虐到了一个地步。

对了，听的是巴赫的《雅克迦可琳的眼泪》，特别有氛围。

遭罪

现在的人，太会逢场作戏。

入戏入的比谁都快，离开时也是绝对的潇洒。

人生可是比电影演的好看多了，可惜没有奖座可发。

最好就是把自己搞的很累，没有多余的时间去胡思乱想，没有时间去空虚

闭眼，睁眼

又是一天。

虽然这样活的悲哀，但也算是消极中的积极方式了。

说难听点，就是【逃避】

好吧，我【逃】了     且义无反顾的

收获和失去成正比

我没有自信握紧那些比沙子还细腻的感情

“我的兴趣是一个人,专长是独处,嗜好是不需要人陪”    女王宣言

谁能真正的这样活着

大多的朋友们叫我去找个男人  好像空虚感肯定会随着男人的出现而逐渐的消失

“男人”已经强大到如地球引力一般的存在了？！

如果找了还是空虚呢？

以为现在的心情是——宁可看俩男人恋爱看的自己比较通气一点

我知道我的想法有点不干净，不正常

那 你们就不能表现的干净一点吗

让遗憾曝光，说出了长久以来没有说的秘密
想获得什么？
附和？回应？承诺？
————并不是那么美好。
以前来不及说出口的，已在沉默中死去。

我们把我们丰富的感情释放在一首动听的歌，一本感动的电影上，一句让自己共鸣的文字之中……总之，是宁愿对着电脑流泪，也好过让它们直白的表现出来。也许是因为自己的懦弱，也许知道，别人根本不愿意听。
我们总是把握不好适当的时机，总是在事情在过去一段之后随意提起，好似漫不经心。

我的生活由各个不相同的人为我拼凑而成，日志写的七零八落也不能算我的错，因为，人与人之间的距离实在是相差太多，各自给我一段故事，让我怎么叙述。

只想说 ：“我的朋友，想要你记得我对你的好。不需要上心，不需要回报，只要记得。日后在做了对不起我的事之后换来一下良心上的不安。这样矫情的做法，需要一定的自虐行为辅助，虽然辛苦，我甘之如饴，尺度大的令你汗颜，但你要记得，也是因为你值得，而我才会如此珍惜。直到我累得无法在将这份坚持继续，离开，散场。寂寞总是比受伤害来的好一些吧。”

我接受任何形式的离开;或突然的消失不见，或渐行渐远淡出我的世界，或以恶劣的形式不欢而散。                    
时刻准备着。
相信“一辈子在你的身边”这种承诺，以为时间能考验一段感情的想法，从一开始就错了，时间只会感情由浓转淡，化作一切不安定的因素，培养出人的惰性，没有好处，还要惹得一身骚。

总归是到了6月了，最难熬的6月，最感慨的6月，连书都没怎么打开过就要去考试了，为人实在是太糟糕了。
唏嘘一片，忽想到一句话“业 精于勤 荒于嬉”

我很庆幸我生活的，在70.和90.之间，不会过于的保守和迂腐，也不过于炫耀和跋扈

80年代对与我的美好来自于————“letter”

在这个E-mail盛行的年代，很难体会那么冗长的过程带给我们会有多大的喜悦。等待时的心情，寄出时的心情，挑选精美信纸的心情，内容当然是越长越好，即使是琐碎的小事，也迫切的与之分享，无关风月。

一遍一遍的读，然后，细心的收藏在准备好的盒子里。

暧昧的。刚刚好。

如果不那么的患得患失，让这份情绪能延续到现在多好。

“没有如果”

时间让我们改变，习惯让我们改变，周围的人让我们改变。那些不能说的，欲言又止的，无法表达，更没有让别人替我们承受的义务，咬咬牙就往自己的肚子里吞好了。

“花吃了那女孩  纯真已经失踪”

我把我的脚塞进36码的鞋，这么大只的女人要这么做，真不容易。于是，脚后跟被磨破，脚背受着挤压，作孽哦。只好期待鞋子被撑大的一天。

因为穿不进“小鞋”而心有不甘，果然，勉强是没有幸福的。

还有一件很有趣的，有位19岁的MM和我说“她老了”……置我于何地。处于吃好玩好喝好的最美好的时间中，她和我说她老了。是因为心不在焉的活着的缘故？都还没有经历过毕业论文，没找过工作，找男人，生子，婆媳关系，只因为贪婪：一个眼神 一个拥抱 一份温情，只因为得不到。

被我们错过的一无所知，不知道它的起点和终点。

何时…被憎恨过，被暗恋过，被咒骂过，被保护过，被欺骗过的

理应让我知道的事，与我息息相关的事，就被那么带过。

有没有想过，揭穿的那一时刻

即使是美好的，也不在我的承受范围。

更何况现实并不是那么美好。

最近完全不敢进H的blog，她将一位弃妇应有的反应表现的淋漓尽致

『为什么地球上那么多人，自己却不是站在幸福的“板块”里』

『为什么自己已经设计好的未来，却还是“阴差阳错”』

『为什么自己耿耿于环，另一个人已重新开始』

没有人来回答这些疑问，而答案，自己也早就知道

“在对的时间   遇到了错的人”

霸占我们最温暖的回忆，给予最刺激冰冷的激醒

『嘴上说要自己当一个能为人服务的人却吝于付出。计较得失的助人不就是伪善吗?』

『同情心只不过是隔层纱的优越感，而且充满了差别意识。』

以上两句话是来自日本的BL文....很深刻，很露骨，很偏激 但，这就是大部分的现实阿

能感动的我的文字，和这些激进的文字都是我的大爱

温柔与暴躁并存    我只对人，不对事。

>>>> 生き長らえる

不能和太笨的人相处，那只能气死自己；然，跟比你聪明的人相处，你又怕没她能干。世界上从来没有模棱两可的东西。覆盖范围也不是很大，基本上也只是同性和和同行之间才会碰到的问题。

当事情已经到不能忽视，和不知道该做什么表情去回应时，我知道我的表情肯定是扭曲的可怕。却也仍然只有无能为力，生生的把掀桌子的冲动压下来。而唯一的解决方法，也许除了你带着你的异性“亲密”朋友住到山里面去，就是期待第三次世界大战了吧。

大抵都是这样的，肯定有很多人附和我，赞赏你们一句“你是EQ高”，顺便送给自己。

>>>>  恋愛の初期

[____给7年前的你 和 现在的自己]

我不说，你们谁也不知道。
只是装出无关紧要的样子，因为心里的悸动早就快被时间磨平了。
忘记以前是如何憋红了脸讲不出话的样子；忘记了一群女孩子围着你，叽叽喳喳的，你虽然还是一副腼腆的样子，但我的心仍然沉沉地落了下去的那种感觉；忘记了那些不开心多于开心的日子；最后的失落归咎与你选了一个女孩子恋爱，却也还是没得到好结果。

随意说说，没有特别的意思，更不会出现类似小说般迂回的情节，从开始我就知道结局，然后就这样过去了好几年，如今还放在心上，是因为拜你所赐的别扭的性格，受诅咒般的命运，“不能爱，不能接受爱...”时刻提醒。

青青子衿，悠悠我心。
纵我不往，子宁不嗣音？

>>>> 

时间叫嚣着与生命碰撞出寂寞的板块

有些痛 还不够深刻 难以铭记 

『恋物』

光之教堂

大阪城郊茨木市北春日丘一片住宅区的一角  日本最著名的建筑之一

我想去的地方 我肯定会去的地方 

让那里的光与影照耀到自己的身上   最神秘的  最安稳的 最干净的

不知道的是  那个教堂够不够大  能容下我所有的告白

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

『恋床』

我很容易感冒，一感冒就更喜欢胡思乱想，还特别喜欢依赖别人，还要别人给我说好话听

尽管她们不能陪我很久  我还是很享受每一次的关怀

每次都是这样

不管喝多少水都觉得嘴唇很干

五官是通的..喉咙很痒之余耳朵里面也很痒

左边鼻子塞住 我就往右边睡  反之 亦然  整个晚上换着位置  还有要用嘴巴呼吸

想吃零食  却一点味道也尝不出来

我觉得很委屈  有点想哭   

妈妈说我的体制属于酸性的 所以容易生病

我以后少喝点醋   成吗？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

『恋影』

躺在床上看了2本斯蒂芬妮·梅尔的书《暮光之城.暮色》《暮光之城.新月》 顺便看了电影版的

看电影的时候勉不了要感叹，“比起电影，书描写的详细多了”“男主角是耐看性的视觉性美少年”“吸血鬼的美型程度的极致是站在阳光底下皮肤会成金粉状的发出亮光”

獠牙呢？！大蒜和十字架呢？！见不得光的体质呢？！

原来美国也存在这貌似琼瑶阿姨这类的写手，浪漫的吸血鬼言情小说真的很唯美，英军高大的吸血鬼遇上了外表和身体都弱不禁风 内心却很坚强的小loli 一起 打倒  坏蛋！恶魔！敌人！···靠！！

还有很美好的点是，男主角叫Edwar（爱德华），在我的潜意识里，王子里面十个有9个都叫这个名字...很有爱

愛德華：你不知道我等你多久了…就这样…獅子愛上了羔羊

Edward: You don’t know how long I’ve waited for you... So, the lion fell in love with the lamb.

貝拉：多麽傻的羔羊啊

Bella: What a stupid lamb!

愛德華：多麽病態又有被虐狂的獅子啊

Edward: What a sick, masochistic lion.

谁舍得改变?

不得不改变...

改变成别人喜欢的模样，说话的语气和神态，尽心尽力的，像表演一样。别人看着高兴了，赏给你一个赞许的眼神，你得谢恩。

这么说，显得有点卑微，但事实就是这样，你当然也能做那个“给眼神”的人。对着镜子练习，摆出女王般的姿态。要知道，高傲的姿态是与生俱来，但又可以随时消失的。你能选择的只是拒绝或者接受。

大多数的关系是女王&女仆的角色扮演

显然我还没有理清自己应该走的路线，两头奔跑，该女王 女王，该女仆 女仆

然后，我的懒病终于又犯了 不归咎于是心理因素还是生理因素 

从晚上12点睡到第二天下午的6点  睡到全身都痛 

没有把时间浪费在3个小时的路程 80分钟的课上

我可以想象，有第一次，就有第二次，第三次 ，第N次....   

接着八卦，同学之间，有人结婚，有人离婚  好像什么都在赶速度一样 太超过了吧

真爱什么的，感觉真的是太渺茫了

刚刚开学，用一段时间去适应了新的环境。 每天来回就要3小时左右，很累，也很无聊，但这才是真正的大学生活。

让人头痛的是，自从去下沙读书后，雨就一直都没停过，什么类型的走过一遍场，小雨 中雨 大雨 暴雨 雷阵雨，已经9天了...每一天都是湿着回家的，我的鞋子都快不够穿了。老天，你还要折磨我到什么时候。

大学目标..我要吃遍所有杭师院的食堂餐，毕业前写一个总结出来。我要去图书馆借书。我要发现新奇的玩意儿。

情人节自己买的礼物...上海好时kisses专卖店的杯子，你们不是一般的贵阿。

事情总是有两面性的

而我却只是看到坏的一面

这些负面情绪可能会导致我陷入失眠，暴食，精神萎靡，或个性扭曲的恶性循环

虽然自己都觉得可怕和不可思议

但却停止不了

就象装了一个电动马达一样

你不能让我装作毫不在意的样子

即使是连根拔起  也会留下那么一个洞

而忽然想起的时候

也只是感觉到被一根针刺到那样的痛

并不会让你痛到流泪    却也够让你的眼睛起雾了

我一定是在新的一年忘记许一个愿望

“只要闭上眼睛就能睡着”

有一个好处是

只要能睡着  一定不会做乱七八糟的梦了  

因为只有睡着时 才能反应我真正的疲态   『根本已经累到不能做梦了』

现在是  换季 时的 抑郁期

我总会好起来的

会好起来的

『♡.1』

【中药】【茶】【咖啡】【酒】

完全被这几样东西折腾的死去活来，3点睡的，8点就醒了，翻江倒海的，我到底为什么要这样虐待自己。

不受地心引力作用的自己，一年才刚刚开始没几天，已经摔了2跤。

有些事情来的太泛滥，反而看不清真心。就怕在这样下去，连自己都讨厌自己。

那些.

暧昧的，朦胧的，矫情的，不能说的，不能破坏的，不能拒绝的，不能回报的

没有人会觉得好受，反复体会，反复的煎熬，每个都是差了那么一点点的说不上来的感觉

『♡.2』

接受的总是很多，付出的却很少，不是我吝啬，而是我真的给不起

『♡.3』

这一刻的难过，下一刻就会开心起来吧

所以我没有必要努力的表现出微笑的姿态

即使这一刻和开心，下一刻我也会异常的难过起来

所以你们也没有必要太在意的我的神经质

习惯就好.

『新年快乐』

已经连续1星期往酒bar跑了..对不起亲爱的爸爸妈妈。没有在家里吃过一顿安稳的饭。

今年的年三十是忙碌的一年..OMG 

赶了三个场子，幸好半夜停机了，要不我大概会忙到死。造成的遗憾是，对不起很多人，都没在准时祝福新年快乐！

嘿嘿嘿嘿，大家都超high的～大家族就是人多 够high

喝了很多酒，还小哭了一下。ms我每年过年都要掉几滴眼泪，今年都是小D同学害的，你欠我的

『形式主义』

5点结束跨年之后。突然就不想回家，一个人坐车去灵隐，果然早上去灵隐的人很多。就不会太寂寞。人多的压到我想吐，还一个劲的打瞌睡，大家的目的都很一致，在新的一年总是想求点什么，为家人，为自己

你可以看到这样的城市，公交车很拥挤，但路上却一个人也没有，即使是以往都有很多人在晨练的西湖

觉得很可笑，就这么一个充满酒气的人跑到了那么神圣的地方，虽然醒了大半，还是有亵渎的感觉

到底能不能得到保佑呢？

窗外。天，由黑变白..自以为是大人都走在光亮的天地里

灵隐寺的人好多，才知道一个拥有宗教信仰的人好恐怖。

『想要安静下来』

想要拥有更多的一个人的时间，却没办法停止忙碌。不懂的拒绝。

对于别人和自己都不知道算是缺点还是优点。

喉咙沙哑到没法讲话，每个打电话过来的朋友都听的笑死，可以暂时的安静一下

09年，想要更单纯一点。简单一点。开心一点。也要有一点安静的空间。

part 1

无所谓开不开心，只是就着气氛。

就象是你前面正在听着古典乐，看着村上春树，后面一喝酒，照样能够high起来。

酒精的作用真的很好，『一时的』

这段时间都不知道在忙些什么，妈妈说我早出晚归比上班的人还忙。做伴娘，过生日、节日，小姐妹聚会，喝茶，high...

吃到了很多美食，喝到了很多美酒，牌技越来越好，聊天更是天南地北的没有限制，凌晨还很清醒是家常便饭。

.....我说我还是属于『乖』类型的，你们信吗？.......但。。我真的没乱搞orz

还有，你说...大过年的日子里，我怎么可能消停的下来

part2

现在的日子真的让我过的很开心

和suki酱喝茶很开心，因为不知道下一次要到什么时候见面，还有.Z小姐太厉害了，我完全吓到了，也学到很多。

7姐妹的聚会每次都很疯，把身体的能量用到极限后，发现自己还有无穷大的小宇宙。

L小姐的婚礼很完美，遇到了很久不见的人，认识了很多新朋友

平均年龄30岁的外出活动让我很开心

还有刚认识的阿伟哥和小燕姐，我献丑一曲真是差点尴尬全场..大家还给我鼓掌，我无地那个自容哟

自己认识的朋友，别人介绍的朋友，因为别人而认识的朋友，因为意外而相识的朋友，大家都是有趣而生动的人

希望这些良好的关系能够长久，最起码不要消逝的太快

我会好好珍惜

part3

最近完全脱离闷骚颓废小青年的日子..跟着台湾文艺片走了不小的一段路

《九降风》《花吃了那女孩》《沉睡的青春》《囧男孩》

只能说，台湾受日本的气息太严重了，不过也非常的赞

下一站  《海角七号》

果然，我在考英语三级的时候睡着了，亏我还常常用英文做blog的标题装逼，亏我经常泡在美剧里不可自拔。

因为宿醉和真的完全不知道那个26个字母居然有这么催眠的功力。 情何以堪啊！！！！

还没有长大的自觉，完全是做为一个反面教材活着。

『比寂寞更寂寞的是装作快乐的活着』

因为心里很荒凉，所以特别喜欢往热闹的地方冲。虽然不能换到期待中的温暖，但是还是能让自己喘过一口气来。

暧昧不明也好，暗潮汹涌也好，这样的活着。怕被别人讨厌，却连自己也看不下去，整个人有点阴暗，需要靠午后的光来反射点光。可是啊，冬天的光来的太慢，走的也太快了点，连最基本的预热都来不及。

『无法企及』

前段时间手机中了病毒，拿去刷机后发现很重要的消息都没了。不是没有遗憾的，因为都是美好的，温暖的，停留在某一段时间再也没有办法实现的。

类似精神粮食的存在。

晓瑷啊，....很多是你发给我的，我都存着呢。…………没拉！

『即使自己不想要，也不想让别人得到』

装作不在意，是表象...，因为你知道，有些事情注定无情，无奈，无需介怀，有些人，注定搞不清楚状况

但是，停止不了，有时候恶毒的咒怨，飘过去一个不屑的眼神

这样的自己还不够成熟，不够隐忍，还要继续修炼。

可以活的单纯，活的没心没肺，活的阴沉无光，千万不要活的装不知道自己现在是怎样的悲哀。

明明都知道，什么都知道。

说的，不仅仅是我自己。

现在的生活是，看别人的blog看的津津有味的，轮到自己却一个字都码不出来

.....我忙的很空虚啊。

最近一直在迟到，早退，逃课，在学校就是为了吃顿中饭和打牌，还有就是下电影拿回家看，基本上一集连续剧5～10秒，一本电影30～1分钟，下载速度正在追赶光的速度啊，以我看的见的形式。

......我堕落了，且不知悔改的。

几乎每天晚上都出去，抛弃了宅女的身份，...

大家在一起就是毫无节制的玩，忽略了空下来的无尽的空虚。彻底的活在当下，抛开一些桎梏。

开心的，不开心的，都给了我最直接的体会。

选择性自闭，对熟人唠叨不休，对陌生人一言不发。 

自己承认在很多方面，有异常发达的神经质，别人看不到，自己却非常了解。这些不能分享给别人的情绪，别人听了也无法理解的情绪，说出来也只能称做是“矫情”的表现。最好的做法就是把它当作“屁”一样放掉。

这段时间过的足够梦幻，听到了梦幻的故事，碰到了以为至少在三年里不会碰到的梦幻的人。串联起来可以写一篇长篇小说。由此可见，22岁的巨蟹女仍然可以不成熟，可以老是一惊一乍的。时间还在前进，智商提前倒退。

我失踪了很久，从某种意义上来说...从自己的世界消失了。

我在忙什么呢.....

去看了《暗恋桃花源》，真是超搞笑的（那些个猥亵的动作），更厉害的是自己居然从不认识的黄牛手上讨来一张280的票，这次的黄牛票卖的超贵的，而且票也绝对是供不应求。哈哈哈，RP问题在这里明显的体现出来了。

想说这个剧在自己的内心隐藏了2年了，没想到还是给我盼到了～～场内严禁拍照和摄像，而我··也完全没有那个胆子。

去爬山了，虽然每次爬到最后都要骂脏话，自己也知道自己绝对不是爬山的料，但还是去了。。杭州的山很美，爬起来也很带劲，可是还是想说：“干我屁事啊”“比起爬山还是睡觉更让我能产生幸福的感觉啊”，但还是去爬了...我知道我很没原则，登顶之后的感觉也有点【虚荣？】。

去酒吧了。。不想说什么了，反复体验着“活过来，死过去”的感觉，为自己喝醉后的行为后悔，给别人添了很多麻烦..但是。。高兴就好了么。下次继续...

【学校的图书馆】

旧的图书馆是类似鬼楼般的存在，符合一切悬疑小说里面诡异的构造。墙的表面已经剥落，暗沉，还有黄色的霉菌似的斑点，木质的大门，生锈的锁，处于阳光照不到的死角…

再怎么喜欢图书馆的我，连三米之内都不想靠近。

新的图书馆我只能用上一年就要走了。书架与书架之间挨的很近，稍微胖一点的人进去，别人完全就别想走动了。小的可怜，但也有很神奇的地方，我感觉它就是照着“豆瓣网”上的最受欢迎的书来进货的...昨天看到了落落的《须臾》，还有《池袋西口公园》系列，和高木直子的手绘本，《欲望都市》的中文版和原文版。

学生借阅时间只有中午的一小时，阳光洒进来的时候，连心都很温暖。

【14℃～22℃ 尴尬的天气】

最近失眠的很厉害，睡的很辛苦的结果导致起床也非常辛苦，我觉得我应该向国家申请日子倒着过的特殊待遇。

如果可以的话，也梦想以后可以找到能晚上做的工作。比如...随意性的编辑，写手。（每天抱着“你写出来的东西谁要看阿”的想法过日子。。）

说的难听点，就是“人不要做，做鬼”

【慢性咽喉炎 是一个富贵病】

现在只要看到脏东西，闻到奇怪的臭味，绝对会干呕。这个算不算是一个华丽的富贵病。

心理上觉得恶心，绝对马上表现在生理上，而现在碰到恶心的东西越来越多....我是不是迟早会吐死。

   有些话不用说了太多，说多了只会让自己郁闷，别人厌烦。然后根本不当一回事。

   L’a说过，表白是变相的索取。所以，关于那些矫情和任性的话，我再也不说了。

【黑】

季节开始转变，忽冷忽热的，睡的不安稳。

总是在凌晨4.5点醒来，窗外是一片漆黑，没有一丝纹路，找不到黑暗的源头，就像内心一样。渴望投入一丝亮光，又怕打扰了原本的寂静。

这一刻的我是无比清醒的，想着“这些 那些 以前的 将来的”“你的 我的 她的 他的 她们的”……所有的事。

想到暑假去打工的时候，碰到了许多过去认识的人，一起读书的，一起玩的，一起打工过。对于我来说，像这种不经意之间碰到，却还能叫出名字，能够真心的问候，已经是最好的了，有缘的话，总是还会碰面的。

想到自己常常和别人说“对不起”的意义，到底是真的在请求别人的原谅， 还是只是为了让自己觉得好过点。虽然我总是认为自己是对的；虽然，我根本不知道自己是否真的在乎别人的感受。

想到为什么我总是在想以前的事情，为什么别人总要在我面前提到那些已经和我完全没有关系的人或是那个人发生的事。总觉得自己的人生被停留在了哪里一个地方，从来没有前进过。

想到那些总是带着很了解我的口气讨论着我的人。你们到底在理解个什么啊，连我自己都不确定的事，别人却说的确定一定以及肯定的样子。

想着想着又睡着了。再次醒来的时候肯定已经是阳光灿烂，然而，我却没了之前的清醒。

【红】

染了一个红色的头发。

染发的时候和技师明确地表达了…[要很红、很红]的概念。        得到的回答是[你想要变成火鸡吗？]。

好吧，我的重点是在“火”字上面，不知道他的重点是在哪里。 ……Orz

现在，它更多时间呈现出来的是橘红色/橘黄色。同学说我这样子看起来很像不良少女，囧，而我只不过只是想让自己看起来明亮一点而已。

所有的所有，到底是哪里个环节出错了啊！！！！

【蓝】

我要.....

           用力地，用力地『活着』

   如果不是这样的话，我觉得在某一天，我就会脱离地球的引力，飘到不知名的哪里去。

【五颜六色】

最近在做花，各种各样颜色的花，品种却只有2种··玫瑰＋康乃馨，扎成一把的话，看起来很囧rz。

然后思维分叉的想到了台湾的最新电影《花吃了那女孩》，海报拍的不错，配乐和主演的Cast很强大，内容呢……只能说台湾的同志电影，还是日本厉害。只学到了日本的色彩用法，要学到只用淡漠的方式进行故事的描述，却可以让自己的感情漫延开来，那还早着。

起初，看名字还以为是科幻片，食人花吃了女孩？

                                                                                                  以上。

One_ 。风声

甜蜜，美好，圣洁，一切的祝福就好像被光包围那样绚烂而庄重。

最好的朋友之一打电话来说要结婚了，让我去做伴娘。我们一起在电话里鬼喊鬼叫，惊讶之余都是祝福的话。

不是没有想过，朋友终将也会有结婚的一天，虽然信誓旦旦的说我仍是她最好的朋友，确还是被剥夺了以往相处的很多时间；朋友变成了人妻，聊天内容都要上升到另外一个层次了，还要努力不要做让她老公觉得你在做带坏他老婆的事。

不过，在多抱怨也换不来想看她幸福笑脸的愿望，而那也不是我能给的起的。

Two_ 。迷惑

在别人获得幸福时，也会希翼自己的。而我缺乏太多的勇气，一切只是在心头骚动。

『不确认自己能被别人爱一辈子』  

『不确认自己能爱别人一辈子』

『不确认自己还会不会从心里喜欢上一个人』

青春的花朵开败在无奈之中，迅速的经过盛世时期，老去。

Three_ 。淡定

明明只是一个小小的身躯，却爆发出无尽的力量

用力的。将圆弧连接成一个完美的圆

『云上的日子』

午后，不经意的抬头看向天空，撑开手掌遮掩住强烈的阳光，看见云朵还是那么惬意的飘荡，变换着不同的形状。它们拥有美妙的力量。把自己融入另一片云，就像它们本来就是一整片的；然后，一个转身，淡淡的抽离。

我离云那么近，离你们那么远。

『破表』

到目前为止都是令我满意的“暑假”生活。一个人在傍晚的时候出门，大都是走进了图书馆或者书店，搬回了很多书，关于『青春』的，关于『残酷』的。书架被塞的没有一点空隙了，就随意的堆在床上。每本都只动过一点，细心的插好书签。买书之于我，已经是一种病态了。

跑了书店三次才买到的落落的《须臾》是翻的最多的，很珍惜的放在枕边，每天晚上读一小点。然后，晚上的梦总有一点和书有关：那些樱花，那些车牌，那些和风。再然后，被一个人深深的影响：想要一个人去旅行，不喝水只喝麒麟牌子的所有饮料，搜集一些令人欢喜的小玩意。

『鲤.孤独』

我们从同一个起点出发，然后以“<”的方式继续前进。时间将距离拉远，陪伴在自己身边的人越来越少。

我不害怕孤独,比起热闹的谈论和大声的喧哗我更喜欢一个人。上论坛，写blog，看电影，听歌，喝咖啡,真的觉得一个人无聊的时候，我还能幻想。

在学校的时候总是在不停的讲话，大声的；回到家里我却是很少开口的，天知道我已经多久没有和父母在一张桌子上面吃饭了。好象“孤独”的感受是我一个人的秘密，我不想对任何人分享我这个美妙的感觉。我觉得我活得就象一个精神分裂。

总是会有我一个人的时候吧。即使不是现在，也不知道是未来的哪一天，为了不体验到那一刻慌乱，我必须让自己努力的习惯孤独，并且爱上。

1.___『我们张开双臂，保持被拥入怀的期待。』

这个夏天有着下不完的雨。

我喜欢雨天，莫名的。和小孩子喜欢故意用脚踩进水坑里不一样，我喜欢在放慢所有的节奏，面对这样的城市，什么都不用去想，静静地坐着就好。放在身边的即溶咖啡味道虽没那么浓烈，但也能得到慰藉。叹息一声，我能给自己的只有那么多。

我的夏季在明媚的阳光下，仍然    忧伤 。

2.___『和神开一个玩笑，再也收不回来』

躺在牙医的床上治疗我可怜的牙齿，第一次的经历，嗯，我表现的很像一个——“白痴”。

“呲——呲”声   心理压力 再加上 钝痛感 。 难熬。

看好牙齿去书店淘书，找不到落落的《须臾》，由于舌头和左半边脸还处在麻药的药力中，所以只能把字打在手机上问店员。问好之后，很习惯的说了声“谢谢”，大着舌头。

领到了店员“同情”的眼神。应该是把我当作一个『小儿麻痹但是喜欢看书的人』吧。...

3.___『当年华不在，我还在』

总是自大的认为，拥有改变一个世界的力量。那是因为有所谓的“青春期”的小小幻想在作祟。没有情色，有几段小小的恋情；没有毒品，有几次醉酒的经历；没有暴力，有几次不过分的冲撞。

我能想起“青春”的开始，也能猜到“青春”的结尾，就和大多数人一样。

当我过了觉得自己精神富裕的年代，当我觉得会陪我一辈子的朋友们渐渐地疏远，当我发现自己看似激情的活着，但其实比谁都冷漠的时候，我觉得其实我只是被青春扫了一下尾巴，就三震出局了。

研究星座的，应该绝对没看到过如此人格分裂的巨蟹座。

4.___『音，无处不在』

对于我主页上的歌曲，听几遍都是不会厌的。这种感觉，就好像是给了我一个哭泣的音符，就好像得到了别人不曾给我的安静。

总之，音乐是很好用的东西，陪你一起安静的，陪你一起疯狂的，在你烦躁的时候还能随时闭嘴的，类似治愈系的存在。

19届金曲奖居然请来了daniel powter，我爱了将经3年的欧美“城市琴人”。听着听着，寒毛都倒竖起来了，这是多美伟大的，只有在这时候我才会想要感动地哭出来了。

吃晚饭的时候，看到一颗和身子分离的头……血、脑浆、惶恐的大眼珠，而那个没有头的身子道具也能做的如此真实。
当这些我以前觉得不能接触的画面在我面前出现时，我只能说，我的胃口依然非常不错。
目前在手上的有2部同性恋的美剧《The L word》（GL）《同志亦常人》（BL） 2部比较有血腥镜头的破案美剧《心理犯罪》、《灭罪红颜》
本季最喜欢的日剧《last friends》和《around 40》也完美的结束。
我的道路离正轨越来越远，简直就是爱死了变态和血腥……
what happened to me？

less...

事实证明，生什么病都不要生蛀牙……这绝对是可以折磨你死去活来；还奸笑着绝对不给你一个痛快的死法的“王八蛋”
甜的、咸的、辣的、酸的、热的、冷的；妈的！绝对不能碰。
只能照着糖尿病养生食谱生存的我，有够可怜。
妈妈忍受不了我这半年来一直的左右脸交换抽搐，总算是预约了牙医，而在我固执的脑袋里总是觉得，牙医就是和蛀牙一样，是一个有着折磨人的恶趣味的人/物。如果他带着一把超大无比的钻孔机出现在我面前，我是一点都不会惊讶的，真的！！

昨天是一个家族聚会，整整2桌人。好笑的是，过去的20年里都没有这一年的聚会那么多，家族聚会已经变成了我们家的风潮，每个人都忙着为各种噱头请客。
很明显的是，我长大了，居然也能参与“长辈”的交谈，而用我妈妈的话来说，我根本就是一个酒鬼。一杯接一杯，反正到第四瓶的时候，我还一点事都没有。而且，牙齿也很给面子的居然没有抽，估计是被冰啤酒给镇住了。

【Ⅰ】     

常常因为一件小事就感动的不能自己，然而，更多的时间，只是冷冷地，冷冷地处在这个世界。

不知道什么时候开始，我变成了一个别扭的孩子。

真的是遥远的遥远的遥远的事情了。遥远到，我不想想起，却挥之不去。

[虽然很丢脸，但是仍然想好好的哭一场]

找不到合适的地点、合适的时间

【Ⅱ】

『走不掉  离不开 / 没有表情 没有声音 / 我甘心做你的玩偶 / 只要你给我一个完整的童话』

不知道有多少抱着这样的心情在过日子的人

在一堆人里找不到自己应该扮演的角色

总是倾听  总是承受  or  总是诉说  总是在笑着

前者： 当你觉得应该讲话的时候  别人都已经习惯了你的沉默

后者： 当你想要沉默的时候     别人却认为你是否在生气

身和心歌唱着一段寂寞的旋律

我们都陷入淡淡的抑郁不可自拔

【Ⅲ】

除非发生了什么很特别的事

否则，我们很难在以后的日子回忆起“以往的某一天”

所以，不管是战战兢兢的过日子，还是虚度光阴  都是一个道理

我们只是在别人的生活里，加入了一个过程

承上启下     交代的很完整      

{  做个“样子”给世界看  }

【Ⅳ】

有些人，在你的心中无法将她归类

有爱有恨，想置之不理却又无法放弃

【Ⅴ】

把自己的意愿强加给别人  ，的人

说着满口伤人的话 ，的人

透过眼神告诉你她很不爽，却好像给你很大恩惠来容忍你 ，的人

我们在感叹身边有这些毫无自觉的人的时候

也逐渐加入这个大家族 

好像这本来就是人的生存之道

【Ⅵ】 

我们掌握不到空间的无限，时间的无边，人心的无忌

有些人苍白，脆弱……故作坚强

有些人美丽，富有……其实只是浮泛、朴陋